Zares dobri vici

[MojcaNMP]

POZIV UPOKOJENCEM

Pred leti je v glavnem mestu Slovenije krožil letak, namenjen upokojencem, in sicer z naslednjo vsebino:

Država Slovenija
Državni krematorij Podpeč, PE Ljubljana
Okostnjakova ulica 15
1000 LJUBLJANA


ZADEVA: Vaša upepelitev

Spoštovani upokojenec!

Ker ste dosegli zakonsko predpisano starost in naša družba ne more več pričakovati nikakršne koristi od vas, ste avtomatsko zapadli upepelitvi po 1. odstavku 7. člena Zakona o upokojencih (Uradni list RS št. 16161/91).

Zaradi navedenega se morate takoj, najkasneje pa v osmih dneh oglasiti v naši poslovni enoti v Ljubljani, in sicer pred pečjo št. 8, vratca številka 16, zaradi upepelitve vaše nadvse smešne pojave.

Biti morate tešči in popolnoma trezni, da ne bi prišlo do morebitnih poškodb naših peči. Nadalje se morate k upepelitvi javiti obriti, počesani, brez lasulje in tupeja, oblečeni v čiste bombažne dolge gate brez vsebnosti umetnih materialov, da se ne bi pokvarila odzračevalna naprava peči. Zaradi nevarnosti pogasitve glavnega ognja v peči prosimo , da si predhodno odstranite morebitno vodo iz kolena.

S seboj prinesite malo bukovo poleno, aktovko premoga, posodo za ocvirke in škatlo za koščice.

V kolikor poravnate poštnino že vnaprej, bomo vaš pepel poslali vašim sorodnikom, v nasprotnem primeru pa bodo vaši posmrtni ostanki poslani tovarni SLOVENIJAGNOJ d.o.o. za nadaljnjo predelavo.

Ta dopis velja kot odjavnica pri vašem občinskem matičnem uradu in tudi kot opravičilo podjetju SLOVENIJATRUPLO d.o.o.

Pričakujemo vas z razširjenimi rokami in zakurjeno pečjo.

Lep pozdrav,

Direktor:
Pepelko Polenček, dipl. kurjač

Lep pozdrav!

[rfireman]

Babica, stara 98 let, leži na smrtni postelji in želi pred smrtjo
razkriti 99-letnemu možu, ki sedi žalosten ob njeni postelji, še
zadnjo skrivnost.
Janez, moj dragi Janez, preden bom za vedno zatisnila oči, ti želim
razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjim stebrom na
levi strani strehe bos našel dve škatli in jih prinesi.
Janez gre na skedenj in se po petih minutah vrne, noseč v rokah dve
škatli. V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250.000 evrov, kar oči se
mu razsvetlijo.
Povej mi, moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.
Veš Janez, poročena sva že 78 let, in vsakič, ko sva seksala in jaz
nisem dosegla orgazma, sem položila v škatlo eno jajce.
Janez postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel
zadovoljiti svoje žene samo trikrat, nato pa vpraša:
In kaj pomeni 250,000,00 evrov?

Oh, vsakokrat, ko sem napolnila škatlo z 12 jajci,
sem jih šla prodat na tržnico ...

[S.A.M.]

SCT je objavil nov razpis za podizvajalca pri gradnji predora Markovec.
Nanj se prijavijo Francoska, Italijanska in Bosanska ekipa, ki vrtajo tunele.
Na pogovor so prvi povabljeni Francozi. Na vprašanje kako oni izvedejo dela, odgovorijo:
"Ena skupina začne vrtat na eni strani, druga skupina na drugi strani. Na sredini ko se srečamo, lahko kiksnemo za max en meter."
Živinam pri SCT-ju se to zdi fino. Kaj pa je en meter, malo lopato v roke pa bo.
Drugi so na pogovor povabljeni Italijani in na isto vprašanje odgovorijo:
"Ena skupina začne vrtat na eni strani, druga skupina na drugi strani. Na sredini ko se srečamo, lahko kiksnemo za max pol metra."
SCT-ju se zdo odgovor še boljši. Pol metra ni nič!
Kot zadnja pride ekipa iz Bosne, katera je bila navsezadnje tudi izbrana za podizvajalca. Na zastavljeno vprašanje kako oni delajo tunele, odgovorijo:
"Jedna grupa počinje sa jedne strane, druga grupa počinje sa druge strane. Ako Bog da da se sretnemo u redu, ako ne, imate dva tunela za istu cijenu!"

[MojcaNMP]

Kaj ste nori?! Napačen zob ste mi izpulili!" zavpije policist na zobozdravnika.
"Ja, in? Se vam še ni zgodilo, da ste kaznovali napačnega?"


Gasilec pri požaru poskuša rešiti starejšo gospo. Gasilec na lestvi, spodaj razpeta plahta, gospa na balkonu.
"No, gospa, sedaj pa stisnite zobe, primite me za roko, nato pa se bova spustila po lestvi."
"O potem moram pa nazaj v stanovanje. Zobe imam v kopalnici."


Starejši zakonski par se dolgočasi. Pa mož reče ženi:
Obujam spomine na leta, ko sva bila še mlada. Dajva se, igrajva se kot nekoč. Jaz bom še na ulico in se usedel na tisti zid, kot v mladosti, ti pa zvečer pridi na zmenek."
"V redu!" je dejala žena.
Mož se je popoldan odpravil v mesto in se usedel na zid, kot v mladih časih. Čakal je, čakal, prišel je večer, za njim, noč in končno jutro, toda žene ni dočakal. Jezen je odšel domov in kregal ženo:
"Zakaj nisi prišla na zmenek?"
"Ker me mama ni pustila!"


Lep pozdrav!

[rfireman]

Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike:
"Sedaj letimo na višini 9000 m, vreme je čudovito ..."
Nenadoma pa se je slišal pilotov krik: "Aaaaaaaaaaaaaa!!!" in v letalu je
dve minuti vladala mrtva tišina.

Končno se je kapitan spet javil: "Vse je v redu, dragi potniki. Oprostite
za ta krik in prekinitev, toda stevardesa me je po nesreči polila z vročo
kavo po hlačah. Videti bi morali, kakšne so zdaj moje bele hlače spredaj!"
Pa se je oglasil nekdo od potnikov: "Vi bi morali videti, kakšne so moje
bele hlače zadaj!"

[rfireman]

Mlada židinja se potoži svoji mami:

Ločiti se hočem, ker moj mož želi z mano samo analni sex..Moja rit je
sedaj
široka
kot kovaenc za 2 evra, nekoč pa je bila široka kot kovanec za 20 centov.

Mati ji odgovori::

Poročila si se z miljarderjem, živiš v 3 nadstropni hiši, voziš Ferrari,
na teden zapraviš 10.000 evrov, na leto greš na 6 eksotičnih potovanj,
sedaj pa se hočeš vsemu temu odreči zaradi borih 1,8 evra?

[rfireman]

Zadnja novica !!!

Baje je posel s Patriami ogrožen. Imajo eno hudo napako.

Zadnja vrata se ne dajo zapreti.

Zakaj??

Baje ima JANŠA PRSTE VMES!!!

[rfireman]

Pelje Vergil Danteja skozi pekel. Spustita se navzdol in prideta do privezanih dus nabodenih na kole.

Dante: Kaj so le storili, da tako trpijo?

Vergil: To so morilci in posiljevalci, nabodeni tako placajo za svoje grehe.

...gresta dalje v naslednji krog in prideta do ubogih privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.
Dante: Kaj pa tile?
Vergil: Tile so izdali Bozjo skrivnost.

...v naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja v katerem plavajo neprivezane duse.
Dante: Olala, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Kako to? Zakaj pa te duse ne pobegnejo?
Vergil: To pa so Slovenci. Vsakic, ko kateri zeli priplezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!

[MojcaNMP]

Po napornem celodnevnem pohodu reče stotnik vojakom:
"Na tej planjavi bomo počivali, tačas pa bodo prišli tovornjaki, ki nas bodo odpeljali v mesto."
"Hura!" se veselijo vojaki.
"Toda, jaz bi raje videl, da se vrnemo v vojašnico s pospešenim korakom, da pokažemo drugim, kaj je vojaška morala" reče stotnik.
Vojaki umolknejo, stotnik ta molk zazna in reče: "Tisti, ki so tako utrujeni, da ne bi zmogli pešačenja do mesta, naj stopijo dva koraka naprej."
Vsi vojaki razen enega stopijo dva koraka naprej. Stotnik pohvalno pogleda osamljenca in vzklikne: "Bravo, ti si očitno edini, ki bi zmogel še en pohod!"
"Ne bo držalo, samo tako sem utrujen, da ne morem napraviti dveh korakov."


Prijatelja gledata televizijo in pri poročilih pokaže nesrečnika, ki se pripravlja da bo skočil iz vrha nebotičnika v globino. Pa eden od prijateljev reče:
"Stavim tisočaka, da ne bo skočil!"
"Velja!" reče drugi.
Nesrečnik se vrže v globino, poraženec pri stavi pa izroči prijatelju tisočaka. Ta mu reče:
"Veš, da bo skočil sem vedel že prej, saj so ga pokazali že pri popoldanskih poročilih."
"Tudi jaz sem ga že videl, pa nisem verjel, da bo skočil še enkrat."

Lep pozdrav!

[rfireman]

Polaganje izpita na Hrvaškem - AKTUALNO

Polaganje ispita na fakultetu:
Profesor otvara indeks prvog kandidata i vidi 1000 eura.
Profesor:
Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?
Študent: U Japanu.
Profesor: Položili ste kolega, možete ići.

Slijedeći kandidat takođe daje indeks, ali bez novca.
Profesor:
Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?
Študent:Hiroshima , Japan
Profesor: Kad?
Študent: Ponedjeljak August 6, 1945.
Profesor: Koliko ljudi je poginulo?
Študent:Ukupno 90,000-140,000.
Profesor: Imena? Imena kolega!?........

[rfireman]

Tole res ni vic ampak si morate nujno pogledat, dobra fora ampak morate pogledat do konca

[rfireman]

Pride Janezek v spalnico in vidi mamo
Kako ga očku vleče.


Janezek ves šokiran reče:

"NE BE BASAT.

IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE, KER SI CUZAM PRST!!!

[Tona]

Zakaj imajo Dolenjci cigane Štajerci pa Damjana Murka ?
Dolenjci so imeli srečo pa so lahko prvi izbirali ....

[MojcaNMP]

Ob morski obali so stali trije Črnogorci in klepetali. Naenkrat se zasliši glas iz vode:
"Na pomoč!"
Črnogorci pogledajo proti morju, nato pa eden reče:
"Pa, kakšni ljudje smo mi? V vodi nekdo kliče na pomoč, mi pa tu stojimo!"
"Prav imaš!" mu pritrdita prijatelja in vsi trije se usedejo.


Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
"Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, če je gneča!" reče starejši policist.
Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom.
"Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti!"

Lep pozdrav!

[ANDY]

Finska loterija sporočila, da je bil glavni dobitek v nagradni igri 8x8
izplačan v Sloveniji.

Ne vedo pa še komu.





Tri mamce gledajo dojenčka v vozičku in ugibajo, komu je podoben.
Prva pravi "Izrezan atek".
Druga reče: "Kje pa! Čista mamica. Poglej te očke, pa lička, pa usteca".
Ta tretja pa pravi: "Podoben je Bošku Šrotu!"
"Kako pa vendar ravno Šrotu", zanima prvi dve. "Le glejta ga mulčka, v oči te gleda in se nedolžno smjčka medtem ko na veliko serje!"


Starejši gospod pride na spoved v lokalno cerkev.
Zaupa se: "Oče, med 2. svetovno vojno je na moja vrata potrkala
lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred sovražnikom, pa sem jo
skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni
treba spovedovati."
"Huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je
začela vračati s seksom."
Duhovnik blago in pomirjujoče: "Človeka v nevarnosti naredita
marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je odpuščeno."
"Hvala oče," olajšano zavzdihne moški, "imam pa se eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik. "Ali naj ji povem, da je konec vojne...?"




Zdravnik na viziti pride do hudo opečenega pacienta. Pacient,
osmojen od glave do pet v bolečini šepeta: 'Gospod zdravnik, mi
lahko pomagate, prosim..' Zdravnik si ga ogleda in reče:'Lahko vam
predpisem viagro'. 'Viagro,' je zbegan pacient,'kakšno zvezo pa ima
to z opeklinami?' 'Nobene,' odvrne zdravnik 'bo pa vsaj držalo rjuho
stran od vas.'