Zares dobri vici

[Vrsho]

Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u
tanga kostimu, zgodna Slovenka i Mujo zapazi da na guzi ima 2
istetovirana srca. Gleda Mujo u srca i kaže: "Eh, da imaš još jedno,
bila bi kao Radenska!". - "Bili me onda popio?", upita ona. Mujo
odgovara: "Ne... ali bi te začepio - da ne ishlapiš!".

[Urosch]

Moški srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti večeru ugledal napis:

Obiščite bordel NUNE, 10km.

Po nekaj minutah vožnje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE, 5km.

Malo kasneje zagleda še tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno.

Ker si je zaželel zabave, je zavil desno in prišel pred velik kamnit
samostan z napisom:

Bordel NUNE.

Pustil je avto na parkirišču in stopil k vhodu..

Ko je potrkal, mu je odprla nuna.

Ko ji je povedal, kaj želi, ga je brez besed peljala skozi neštete
sobane in hodnike do nekih vrat.

Potrkajte tukaj, mu je naročila in odšla.

Mož je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: Plačajte 100 evrov
in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika.

Moški je plačal in od odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika
lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji
spet na parkirišču, kjer je pustil svoj avto.. Hotel je nazaj, a vrata
so bila zaklenjena.

Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo
z napisom: Pravkar so vas nategnile NUNE.

DUHOVNIK

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.

"Kdo ima tiča?!"

Vstali so vsi moški.

"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"

Vstale so vse ženske.

"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"

Vstala je polovica žensk.

"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"

Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.

"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?

Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla da bo videl"


Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje?Luna ali London?"

Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"


Kaj dobiš, če povoziš pedra? topli pod.


Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva bika notri!


Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je
vmes počivališče LOPATA!!!


Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič: "pasje
vreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"


Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.

MAMA:Kaj iz vedenja maš pa nezadostno? Kaj bo pa oči reku k pride iz zapora
?


Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka?

Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!


Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev,
ker si sirota.



Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.

"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.

"Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"



Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?

Ker je odličen v boju z maščobo.




Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še
program za obešanje.


Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo
še nobenga!"


Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?

Posluša house music.


Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.

Pride policija.

Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...


Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:

"Imaš zraven star kruh za golobe?"......

..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"


Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.


Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak se
lahko zmoti, prav vsak!! "



Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride
tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"



Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa
še nobeden!!!


Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"

" ČEFUR!" , odgovori ježek.




Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem
na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."


Kdo je izumil triatlon?-CIGANI

Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.




Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?

Prvi razred osnovne šole.


"Dobro jutro, Črna gora.........Ura je tri popoldan......."



IN ŠE NAJNOVEJŠA REKLAMA ZA HRVAŠKO:


http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=f3 ... tid=0.1&zw


Pa l.p

Uroš

[ANDY]

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima menstruacije.
Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje,
solze...

"Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala
očetu....!!!!"

Punca prime gsm in pokliče.

Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okol 40
let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico.

"Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročit,
ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2
stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni
in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."

Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in
pravi:

"Jo boš pa kresnil še enkrat, a ne...."

[Glažar]

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini,
jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

lp,

[rfireman]

ODUSTAJEM OD VINA



Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena
i smrdljiva, da joj dam nešto sitnog za hranu...

Izvadila sam novčanik i iz njega 50 Kn i pitala ju: ako ti dam ove
novce hoceš li kupti vino umjesto večere?

Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskucnica.

Hoceš li otici u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam ju.

Ne, ne gubim vrijeme po kupovinama; rekla je beskucnica. Vrijeme
koristim u nastojanju da ostanem živa.

Hoceš li potrošiti novce u frizerskom salonu umjesto na hranu? Pitala sam.


Jeste li vi ludi; odgovorila je beskucnica. Nisam bila kod frizera vec
20 godina!

Dobro, odgovorila sam. Ne cu vam dati novce, umjesto toga vodima vas
večeras na večeru s mojim suprugom.

Beskucnica je bila šokirana. Nece li se vaš suprug ljutiti na vas radi
toga? Znam da sam prljava, a vjerojatno i užasno smrdim.



Nema problema, odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako
izgleda žena kad odustane od šopingiranja, frizerskog salona i vina!!!

[Glažar]

Aktualno....


En broker vpraša drugega:

"Kako kaj spiš ponoči zaradi vsega tega, kar se zdaj dogaja?"

"Kot dojenček."

"Kako kot dojenček?"

"Saj veš, polovico noči jokam, vmes pa se dvakrat poserjem v gate!"


lp,

[ANDY]

V afriško džunglo je padlo letalo, v katerem so se peljali Turk, Pahor
in Erjavec. Ujamejo jih ljudožrci.
Poglavar vpraša Turka: "Kdo si?"
"Jaz sem poglavar države Slovenije," odgovori Turk. "V čevapčiče!"
ukaže ljudožrski poglavar svojim vojščakom.
Nato se obrne k Pahorju in
vpraša: "In kdo si ti?" "Jaz sem poglavar slovenske vlade," odgovori
Pahor. "V ražnjiče!" ukaže poglavar svojim vojščakom.
Nato se obrne k
Erjavcu in si ga pozorno ogleduje. "Kdo si pa ti?" "Jaz pa sem
poglavar slovenskih upokojencev." "Upokojencev? Pri nas nimamo
upokojencev. Kaj dela poglavar upokojecev?"
"Ah, nič takega. Dovolj je, da svojim upokojencem vsakih par let
obljubim boljše čase, potem pa itak prej umrejo, preden opazijo, da
jih žejne vodim čez vodo?"
"Ah, dobro se znajdeš, kolega. Kaj boš, čevapčiče ali ražnjiče?"

[Glažar]

Od sedaj naprej MERCATOR ni več najboljši sosed, boljši ponudnik je POLICIJA
in sicer posledično ker nudi:

1. številne AKCIJE

2. v plačilnem roku nudijo 50% popusta

3. pa tudi PIKE lahko dobiš


lp,

[rfireman]

Ena starejša gospa gre h župniku, da se izpove in mu reče: "Joj
gospod župnik kako pogrešam sex!" in župnik ji odgovori: "Na onem
svetu boš imela toliko sexa, kolikor boš hotela." Ženska gre malo
razočarana iz cerkve, pride do mosta, ko se ji porodi ideja, da bi se
vrgla z mosta na avtocesto in tako prišla do sexa.



Zato spleza preko ograje in skoči.

Ravno v tistem trenutku se pripelje tovarnjak z bananami in ženska
zleti na banane. Ko pride k sebi je vse temno okrog nje, zato začne
otipavati okoli sebe in

reče:

"Počasi fantje počasi..., vsi pridete na vrsto,.......!"

[rfireman]

Klepetata na klopici v parku dva starejša upokojenca
pa gospa vpraša gospoda: koliko let pa imate?
on: 95
ona: ne bi vam dala
on: sej tut ne bi mogu

[MojcaNMP]

"Janezek, zakaj si manjkal?"
"Stara mama je umrla."
"Lažeš! Saj sem jo še danes zjutraj videla, kako spokojno je slonela pri oknu."
"Smo jo imeli prislonjeno, ker je poštar penzije raznašal."

Gospa, zakaj je umrl vaš prvi mož?
- Zaradi zastrupitve z gobami, gospod sodnik.
- Pa drugi?
- Prav tako zaradi zastrupitve z gobami.
- Pa tretji, gospa?
- Bila je nesreča, padel je po stopnicah. Ni maral gob.

Pride Jože iz Nebes pogledat, kaj se dogaja na zemlji in sreča prijatelja Franca.
- "O Jože, kje si pa ti" ga Franc ogovori.
- "Ja, umrl sem in sem v nebesih."
- "Ja, kaj pa tam počneš?"
- "Kuham."
- "Kako kuhaš? Saj nikoli v življenju nisi kuhal!?"
- "Veš Franc, v Nebesih je vsakomur v naprerj določeno, kaj bo tam počel."
- "No, pa bi ti pogledal, kaj bom jaz tam počel?"
- "Franc veš, da lahko!"
Čez čas se Jože vrne iz nebes na zemljo in obišče Franca, ter mu zaupa, da bo v nebesih nogometaš."
- "Kako nogometaš?" Saj nikoli v življenju nisem igral nogometa! Ali si prepričan, da si prav videl?"
- "Popolnoma! V soboto imaš že prvo tekmo!?"

Lep pozdrav!

[ANDY]

Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.

Kaze Mujo:
"Jebi ga Haso nemeremo vise pit', nema para.."
Haso:
"Jebi ga..nista onda..."
Snuzdili se oni i cube na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu.
Haso rece Muji:
"Jebi ga Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s tom kobasicom?"
"Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim.
Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u hlace a ti ces kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je kara i onda ce nas izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu iz Mujinih hlaca i pocne mu je "pusiti", a gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica.
I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica.
Na kraju kaze Haso Muji:
"Jebi ga Mujo, nemerem vise, bole me koljena a i usta mi se razvalila, dosta mi je toga..."
A Mujo ce njemu:
" A sto mislis kako je meni, ...izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu.!.."

[rfireman]

Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno.
Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?"
Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."

[MojcaNMP]

Lepega sončnega dne v raju je Eva poklicala Boga.
"Kaj je, Eva?" jo je vprašal.
"Bog, problem imam!"
"Kakšen problem? Povej mi, kaj te teži!"
"Gospod, jaz vem, da si zame ustvaril ta čudoviti vrt, živali, ki me obdajajo in to smešno kačo na drevesu, toda jaz sem nesrečna!"
"Zakaj si nesrečna, Eva?"
"Gospod, zelo sem osamljena."
"Dobro Eva! V tem primeru imam rešitev zate. Ustvaril bom moškega!"
"Kaj je to, moški?"
"To je kreatura z napakami z agresivno tendenco, poln egoizma in brez možnosti, da bi upošteval tvoje želje. Vsekakor ti bo ustvaril težke čase. Ampak on bo velik, bister in močan. Bo odličen bojevnik, znal bo igrati nogomet, dober lovec bo in niti ne tako slab v postelji."
"To se pa ne sliši slabo!" je rekla Eva z ironičnim nasmehom.
"Torej, lahko ga dobiš" je rekel Bog, "toda pod enim pogojem!"
"Katerim?"
"Moraš ga pustiti v prepričanju, da sem najprej ustvaril njega!"


Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vpraša: “Kako se počutite?”
“Nikoli nisem bil boljše volje!”, odgovori ata, “moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka.”
Doktor malo pomisli in reče: “Dovolite, da vam povem eno zgodbico:

Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odsel od doma,
da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik.
Ko je prisel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved.
Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli … Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo?
Medved je mrtev padel pred njega!”
“Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!”
“Ravno to sem vam hotel povedati!!”

Lep pozdrav!

[Glažar]

- Mujo ,- dere se Suljo preko ulice,- volis ti seks utroje?
- Volim, kaze Mujo.
- Pa pozuri onda kuci, mozda stignes.

lp,