Zares dobri vici

[rfireman]

Mlada učiteljica opomni malega Janezka: Nehaj se pogovarjati med
poukom, Janezek!

Janezek: Ma kaj imaš ti mene za opozarjat!?

Učiteljica: Sem ti rekla, da se nehaj pogovarjat!

Janezek: Nehaj me že enkrat opominjat, da te ne bi jaz poje**l!

Učiteljici popustijo živci in Janezka odvleče v ravnateljevo pisarno
in razloži ravnatelju, kaj se je zgodilo.

Ravnatelj se začne dreti na Janezka: Pa kako se ti obnašaš? Saj ti
sploh nisi za normalno šolo! Kdo pa te je tako vzgojil?

Janezek: Ma popuši mi ga malo, stari!

Ravnatelj popizdi, vzame telefon, da bo klical in vpraša: Kje je tvoj oče?

Janezek odgovori: Na sestanku SDS.

Ravnatelj: Kje je tvoja mati?

Janezek odgovori: Na sestanku NSi.

Ravnatelj: Kje je tvoj ded?

Janezek odgovori: Na sestanku slovenske vlade.



Ravnatelj se obrne k učiteljici: Vi se lepo slečite, tačas pa bom jaz
malemu popušil!

[rfireman]

Malo črnega humorja

Jörg Haider imenovan tudi "mali Hitler" je s svojim šoferjem potoval po Koroški.
Nenadoma je šofer po nesreči povozil kuro.
Kdo se bo kmetu opravičil?
Haider se je obrnil k svojemu šoferju in mu rekel: "Pusti mene, da se pogovorim s kmetom. Jaz sem Jörg Haider in mene bo poslušal!"
Rečeno, storjeno. Haider je odšel na kmečko dvorišče, že čez minuto pa se je vrnil s plavim očesom.
"Schnell! Hitro od tod!" je zavpil šoferju, ko je vstopil v avto.
Peljala sta se dalje, ko sta, ne boste verjeli, po nesreči povozila še svinjo, ki je pritekla s kmečkega dvorišča. Haider se je obrnil k šoferju in mu rekel: "Zdaj se boš ti šel opravičiti kmetu! Jaz ne upam noter, ker je ta kmet koroški Slovenec, pa bi se lahko še slabše končalo kot prej."
Šofer je odšel na kmečko dvorišče.
Haider čaka.
Po eni uri se prikaže šofer, veselo nasmejan in z vrečo, polno klobas.
"Ja, kaj si pa rekel kmetu?" je bil radoveden Haider.
"Ah, nič takega. Pozdravil sem:
Heil Haider, Schwein ist tot!"

[Urosch]

Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku vleče.
Janezek ves šokiran reče:
"IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE, KER SI CUZAM PRST!!!


Žena se vrne domov in pove:
"Bila sem pri jasnovidki. Plačala sem ji dva tisočaka in povedala mi je, da me ne ljubiš več!"
"To bi ti jaz lahko povedal brezplačno."


Janezu je umrla žena.
Dal je postaviti nagrobni spomenik in nanj napisati:
"Tu leži moja žena, jaz pa počivam v miru."

"Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nabrgljan domov?"
"Vame je metala rožice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala."

"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno zavzdihnila žena.
"Čisto enostavno!" ji je rekel mož. "Vzemi toaletni papir in se briši med dojkama!"
"In ti misliš, da bo to pomagalo?"
"Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih!"

"Kako grozno modrico imaš! Si padla?"
"Ne, mož me je udaril!"
"Pa sem mislila, da je na službenem potovanju."
"Jaz tudi."

L,p Uroš

[MojcaNMP]

Moški čaka na avtobus, v naročju drži dva dojenčka.
Mimo pride ženska, vidi dva luštna dojenčka in začne spraševati: "Joj, sta
srčkana, kako jima je pa ime?"
Moški jo grdo pogleda in odgovori: "Ne vem!"
Ženska vrta dalje: "Sta punčki ali fantka?"
Moški ji besno odvrne: "Pojma nimam!"
Ženska zgroženo: "Kakšen oče pa ste!?"
Moški: "Jaz nisem njihov oče. Sem direktor tovarne kondomov in to sta reklamaciji!"

Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo
svojih žen dokler se ne poročijo z njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."

Lep pozdrav!

[rfireman]

Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti
nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico,
kjer so kmetje s vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,....

Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset
metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba
primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.
Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se
naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice;
- Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo.

Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti
sva ga midva s kaplanom metala na roke......

[MojcaNMP]

Kako določiš spol muhe ???
Ženska pride v kuhinjo in vidi moža z muholovko ...
« Kaj pa delaš ? »
Mož ji odgovori:
« Pobijam muhe … »
« In si že katero pobil ? »

« Ja, 3 samce in 2 samici ! »
Žena začudeno vpraša:
« Kako pa veš katera je samec ali samica ? »
On odgovori:
« 3 so sedele na pivu in 2 pa na telefonu!»

Lep pozdrav!

[Rafter]

[rfireman]

Kakšna je razlika med Haiderjem in Bajukom?

Haider je imel več promilov alkohola v krvi kot pa Bajuk na volitvah

[Mirček]

Istočasno sta v bolnisnični prostor za predoperativno pripravo prisla
dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto
prisla dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi,
v kratkem in ozkem krilu) ter jima
rekla: "Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik
pred operacijo izprazniti semenovode."

Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in ga
začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko
nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času
izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.

Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je
slekla se ona in ga pri tem ves čas bozala. Potem se je počasi začela spusčati proti
spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd.

Prvi pacient vidno razočaran vprasa sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega
ste slekli in mu ga nezno počasi sesali, meni pa samo hitro na
roko...?" Sestra se razumevajoče nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa
razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..."

PO DOMAČE REČENO-NADSTANDART

[MICKA]

Hrvat pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.

Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.

Hrvat: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i ...

Sud: Optuženi, kolovoz (avgust) je!

Hrvat: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišča, auto se zanio i...

Sud: Kiša nije padala več mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!

Hrvat: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reči. Jednog čemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.

[MICKA]

Kako prevedeš iz slovenščine v angleščino naš pregovor:



V sili še hudič muhe žre.
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
Dol

Last night I slept with my wife.

[ANDY]

DOKTOR Z ŠPAGETI

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro.

Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi
izvedela njegova žena,

ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam.
Za odhod ji je ponudil večjo vsoto

denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške
preživljanja."

"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska sestra.

Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le

ŠPAGETI." Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se
odpravila v Italijo.

Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena.

"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino,
katere ne razumem."

Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."

Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi
srčnega napada.

Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika
na nosila, vpraša eden izmed njih,

kaj je povzročilo napad.

Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:

"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi
kroglicami, dvakrat brez."

[falavs]

OČE NAŠ

Oče naš ki si v podjetju.
Spoštovano je tvoje ime.
Ne vrzi nas iz svojega kraljestva,
zgodi se tvoja volja kakor pri
osebnih dohotkih, tako pri nagradah.
Daj nam danes višje dohodke in ne glej
na naše grehe, kakor tudi mi ne gledamo
na napake dela, ne spravljaj nas v skušnjavo,
temveč reši nas hudega dela in garanja.
Čast in hvala vodstvu,da bi nam še
kakšnega jurja primaknilo, božičnico izplačalo
in trinajsto plačo dalo.
Tako zdaj in do pokojnine.

A M E N !

[Glažar]

Golotinja na Braču
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!

Vibrator
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

Iskustvo
Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.

Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!

Punica /beri: TAŠČA/
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!

Engleski jezik
Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss

Zanimanje
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...

Baterije
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska...

Lovački psi
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.

Čekićem po prstu
- Zašto plačeš sine?
- Tata se udario u prst čekićem.
- Pa zašto ti plačeš?
- Prvo sam se smijao!

Loše vijesti
- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.

Krivotvorina
Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!

Na sudu
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!

Posao
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!

Omiljeni grad
Koji je grad omiljen Zagorcima?
- Vinograd!

Doček
- Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?
- Zaprav niš, a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi.

Zemlja
Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao
onu moju rakiju?


lp,

[Urosch]

Učiteljica je sprašvala učence, kaj bodo, ko bodo veliki.

In ko je prišla do Janezka, ga je vprašala:

"Janezek, kaj boš ti, ko boš velik?"

Janezek odgovori:

"Ko bom velik, bom VELIKI FRAJER!"

Učiteljica presenečeno:

"Kaj pa delajo veliki frajerji?"

Janezek ponosno odgovori:

"Pijejo pivo in viski ter fukajo babe!"

Učiteljica mu vsa zgrožena primaže klofuto in pokliče Janezkove starše ter jim pove celo zgodbo. Doma je Janezek seveda bil tepen.

Drugi dan učiteljica vpraša Janezka, kako je bilo doma. Janezek žalostno odgovori:

"Bil sem tepen".

"No, in kaj boš sedaj, ko boš velik?"

Janezek dvigne svoj žalosten obraz in reče:

"Sedaj bom pa mali frajer."

"Kaj pa počnejo mali frajerji?"

Janezek veselo:

"Pijejo Coca-colo in drkajo!"