Zares dobri vici

[rfireman]

Čist preprosta uganka...?
Koliko jajc ima novi ameriški predsednik?

OBA MA

[Glažar]

Lestvica srbskih grafitov za leto 2008.... malo za popestritev turobnega dne

5. mesto:
DOBAR PASULJ DALEKO SE ČUJE !

4. mesto:
DUPE ŽENU KRASI A TORTU ORASI

3. mesto:
PROŠLA SI KROZ MOJE SRCE .... KO KRAVA KROZ KUKURUZ !

2. mesto
TOLIKO SI RUŽAN, DA KAD BACIŠ BUMERANG ON NEĆE DA SE VRATI.....

1. mesto:
DAJ BOŽE, DA TI SIN DOVEO ZETA U KUĆU !


......in še en vrhunski (izven konkurence) za ljubiteljice španskih limonad:

VRHUNAC SPANJOLSKE SERIJE DOĐE, KADA FREDERIKO SAZNA, DA JE SAM SEBI MAJKA !

lp,

[ANDY]

FIČO

Mrzlo februarsko jutro.
Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen obrača ključ v svojem fičotu:
"Jebemti mater, vüžgi že!"
in spet
"Jebemti mater, vüžgi že!!"
Pa pride mimo župnik:
"Ja Vinko, ne smeš to tak.
Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo."
In Vinko res obrne ključ: "Bog pomagaj, vüžgi že!"
In fičo vžge!
Župnik debelo pogleda: "Jebemti mater, saj ne bi verjel, če ne bi videl!"

[toma]

Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"

[toma]

Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.
"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
"Ma, če ga počasneje, pa krompir krade

[toma]

Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...

[Glažar]

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju.


Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega življenja.


Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil odvisen zgolj od aparatov in tekočin,
prosim odklopi vse stvari, ki bi me držale pri življenju in končaj moje življenje."

Takoj ko sem to izrekel, je vstala, izklopila TV, mi vzela pivo in daljinca.

Si morš misl't?

[Glažar]

Iz gradskog prevoza u Beogradu.

Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo
je

cima 5 minuta za rukav, a onda:

* Ajd ustani da ja sednem, mlađa si...

* Aj' pali, budalo matora.

Sledi uobičajeno srpsko pičkaranje:

* Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem...

Devojka opušteno:

Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš.

[toma]

Mujo se je odločil, da se znebi mačke, naložil jo je v avto,
odpeljlal več ulic stran, ter jo vrgel ven. Mačka se je, seveda takoj
vrnila domov.
Naslednji dan jo je odpeljal iz mesta in pustil.
Spet se je vrnila kmalu domov.
Popizdi Mujo in jo odpelje globoko v gozd, jo vrže iz avta, ter se
odpelje proti domu. Seveda se je v tem gozdu izgubil.


Po nekajurnem tavanju pokliče Fato na mobitel:
-Fata, a je prišla mačka domov?
-Seveda.
-Daj mi jo malo na telefon , da jo nekaj vprašam...

[toma]

Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal:
"Kaj prodajaš?"
"Pečke od jabolk."
"Po koliko pa so?"
"Dva tisoč tolarjev za eno pečko."
"Zakaj so pa tako drage?"
"Ker ti po njih začnejo delovati možgani."
"No, bom pa kupil eno!" se je odločil policist.
Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil.
"Prevaral si me!" je rekel prodajalcu. "Za dva tisočaka bi si lahko
kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto pečk!"
"No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli delovati!" je rekel prodajalec.
"Če je pa tako, mi daj še eno!" je rekel policist.

[Glažar]

Našli smo lokacijo za džamijo - ime je usojeno!
HALA TIVOLI,

u rikverc

I LOV IT, ALAH!

[Mirček]

Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preživeli
mrzlo zimo.

Prvi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom
pomalo cukal."

Drugi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil kasetofon, če me bo zeblo, si bom
zavrtel kaseto in začel plesati."

Tretji pravi: "Ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo zeblo, se
bova malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad."

...zima je bila res dolga in ostra; na pomlad se vsi trije zajčki zopet
srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli.

Prvi pravi: "Ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina."

Drugi pravi: "Ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi kasetofon."

Tretji korajžno odgovori: "Meni je bilo pa tako lepo, nič me ni
zeblo...."

"Ja, kako ti je pa to uspelo???", vprašata ostala dva.

MALO FUK, MALO ŠLUK, MALO ČA-ČA-ČA....

[toma]

Gresta Bosanec in Slovenec po temi skozi puscavo, seveda v mraku ne vidita
velike luknje pred seboj in padeta notri.

Pa pravi Slovenec: "Ja kaj bova pa zdaj naredila?"

Bosanec pa odvrne: "Jao...pa vi slovenci bi samo radili!"

[toma]

Se sprehaja miska po gozdu, vsa vesela, in sreca zajcka.

Miska rece: "Jaz imam pa novega fanta!"

Zajcek je radoveden in vprasa, ce ima kaksno njegovo sliko. Miska potegne
na plan fotografijo in jo ponosna pokaze zajcku, ki presenecen
vzklikne: "Saj to je pa netopir!" Miska ogorceno pogleda sliko in rece:

"Prasec, meni je pa rekel, da je pilot."

[Mirček]

Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah vožnje na

sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila srečna,
oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit, moderno obleko in
moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori: 'A si to ti Manca?
Kako si? Koliko časa se nisva videli.'
In tako sta si izmenjali zgodbi svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša: 'Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ..?'
Pa ji znanka odgovori: 'Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo...'
Pa nuna še vedno nadaljuje: 'Oprosti, ampak takšni čevlji?'
'Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo...'
'Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to...'
'Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej...'
Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta vsaka
svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan, odide v svojo
sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in se kar malo nejevoljna odpravi
spat.
Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in vpraša:
'Kdo je?'
'Jaz, pater Jože', tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna: 'Ma jebi se ti in tvoji karamelni bomboni!!!!'