Zares dobri vici

[MojcaNMP]

Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je vazno zvecil zvecilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu zacel s pogovorom.
"A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je, nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil: "Ja, seveda ...."
Hrvat je napihnil velik balon in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaskem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo."
Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeskom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslusal. Hrvat je kljub temu vztrajal:
"A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"
Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda."
Hrvat, s cigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na Hrvaskem za zajtrk jemo sveze sadje. Vse olupke, koscke in ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo."
Potem je Slovenec vprasal njega: "A vi na Hrvaskem kaj seksate?"
Hrvat se je vzviseno nasmehnil in dejal: "Valjda!"
Slovenec se je nagnil blizje k Hrvatu in vprasal: "In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?" Hrvat: "Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?!"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vrzemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v zvecilne gumije in jih prodamo na Hrvasko!

Lep pozdrav!

[Mirček]

Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.
Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska,
prsata,
vitka ...
Ona mu reče:
Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno, ...
Vpraša jo, odkod ji vse to.
Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila...
Gresta notri, ona ga dobro nahrani .
Rekla mu je, naj se stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo ...
bojler na generator . On se stušira, pride ven, ženska
sname modrček, pa hlačke ... in mu reče:
Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev ...
Tip pa ji reče:
Pa ne me jebat, da imaš tudi internet?!

[rfireman]

Politik Janez J. se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano: "Janez J. je prasec." To ga seveda močno razjezi. Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina.
Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:"Imamo popolne rezultate.
V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico." Janez J.: "Povej najprej dobro novico!"
Policaj: "Urin je 100% od Boruta P."
"Saj sem vedel!" odvrne Janez J. "In kakšna je slaba novica?"
"Pisava je od vaše Urške."

[Medija]

Zakaj Gorenjski gasilci že po pogašenem požaru tečejo z vedri ven in not iz stavbe?
-Pobirajo vodo

Kako pa vemo da smo prišli na Gorenjsko?
-Ko zagledate, da sušijo WC papir

Prijatelj vpraša prijatelja:
-Kaj je rekel tvoj oče, ko je izvedel, da si mu razbil avto?
-Ali naj kletvice izpustim?
-Seveda.
-Nič ni rekel.

KAKO SPRAVITI POLICAJA OB ŽIVCE?!?!?
Poskusite vsaj pet od naštetih dejanj, ko vas policija spetustavi:

1.Če policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2.Vprašaj ga, če lahko malo vidiš njegovo pištolo.
3.Če noče oziroma te vpraša zakaj, reci, da bi rad videl če je tvoja večja.
4.Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5.Vprašaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6.Vprašaj ga, če ti posodi svoj kostim.
7.Vprašaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8.Pretvarjaj se, da si peder in ga vprašaj, če bi šel na zmenek s tabo.
9.Če bo rekel ne, začni jokati.
10.Če bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11.Če te hoče pregledati in ti bo rekel, da moraš razširiti noge, mu povej, da ga ne zanimaš.
12.Povej mu, da so ti všeč moški v uniformi.
13.Podkupi ga s sladkarijami.
14.Poskusi istočasno reči z njim "Dokumente,prosim!"
15.Če ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svinčnik v roko.
16.Če ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
17.Vprašaj , če ima hčerko. Če ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan.
18.Naj ti vse dvakrat obrazloži.
19.Ponovi potiho vse kar bo rekel.
20.Pogovarjaj se sam seboj.
21.Poskusi mu prodati svoj avto.
22.Vprašaj ga, če ti proda svoj avto.
23.Če te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprašaj, če lahko spredaj sediš.
24.Če boš moral sedeti zadaj, ga poskusi čez rešeto božati po glavi.
25.Preden se boste odpeljali, se prepričaj da sta se privezala.
26.Vzemi hitro pločevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prišel do tvojega avta.
27.Naj ti pridrži pivo, medtem ko boš iskal dokumente.
28.Reci mu, da prtljažnika ni treba pregledati.
29.Vprašaj ga, če ni eden od Čukov in ga vprašaj kje so ostali.
30.Vprašaj ga, če je kdaj ustrelil človeka.
31.Če odgovori z da, vprašaj, če se je zgodilo to tudi med službo.
32.Z nasmeškom se poslovi od njega z besedami:"Pozdravi ženo in moje otroke!"

[ANDY]

PAPIGA

Neka ženska je kupila papigo, ki je nenehno ponavljala: "Uf,
pohotna sm k svina, dej me, dej me".

Ženska je bila čisto iz sebe, zato se je odpravla do svojega župnika po pomoč.
Župnik ji je rekel: "Prineste svojo papigo k meni. Jaz mam tudi dva
papagaja, ki bereta sveto pismo in ves čas samo molita. To bo
verjetno dobro vplivalo na vašo papigo."

Zatorej je ženska prinesla papigo na spreobrnjenje. In ko so
papigo dali v kletko, je papiga ponovila svoj repertoar: "Uf, pohotna sm k
svina, dejta me, dejta me.

Papagaja se spogledala in eden reče drugmu: "Fredi, sprav svet pism,
hvaljen jezus, greva fukat - pravkar so bile vse najine molitve
uslišane!"

[rfireman]

Kasno navečer ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:

"Opet si pušila."

Ona preplašeno:

"Nisam, hoćeš li da puhnem?"

"Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac

[rfireman]

Vozio Mujo biciklu i pao.

Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščič na
prednjoj gumi.
"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad će izač mali bicikliči,
daj da zapalim cigaru i da sačekam malo."
U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo, šta to radiš?"
"Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da izađju mali
bicikliči."
"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."
Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na
javnom mestu?"
"Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa čekamo male bicikliče, os i ti
snama čekat?"
"Oču valda."
Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj ¸dvojici.
"Koga ste vi našli da zajebavate majku vam jebem vašu, pa ovo je
muška bicikla!"

[ANDY]

Dva letališka monterja sta se v službi na Brniku zelo dolgočasila, saj tisti dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja.

Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni: "Čuj, kaj če bi poskusila kakšen je kerozin za pit. En kolega je rekel, da ful trofi."
Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca.
Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin.
Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega.
Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:
"Si se že zbudil?"
"Seveda"
"Pa pregledal si se že, če si cel?"
"Ja, vse je še v enem kosu."
"Kaj pa prdnil si že?"
"Ne še."
"NE PRDET!!! Jaz te kličem iz Italije....



Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena. Kar naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne.
Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom in nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja postala močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito! Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?

Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!

[Mirček]

Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas ?
On: En posrani račun mi odprite.
Ona:Prosim? Verjetno vas nisem prav razumela!
On: Kaj je tu za razumet? V tej posrani banki bi rad odprl en
kurčev račun!
Ona:Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano .
On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit,ti bom povedal.
Zdaj bi rad samo odprl en klinčev račun !!!
Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke.....
Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja
in oba se nato vrneta do stranke.
Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ?
On: Ja, obstaja en prekleti problem.Na lotu sem zadel 15 miljonov
eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun !
Direktor: .....in ta kuzla s premalimi joški vam dela probleme ??!!

[rfireman]

Pride možakar že precej v letih k zdravniku:

Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem imel vedno tako trdega, da ga
nisem mogel niti malo upogniti pa tudi če sem s polenom tolkel po
njem! Zdaj ga brez težave upognem, zvijem, mečkam ... Doktor, mene
skrbi - od kje mi naenkrat taka moč?!?!

[rfireman]

Novi Slovenski pregovori:

Bolje kamen v hrbet, kot 100 evrov pufa.

Bolje je spoznati prijateljevo ženo, kot prijatelja od žene.

Bolje noseča pri 14, kot devica pri 41.

Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.

Bolje hladna plavolaska, kot topli brat.

Bolje enkrat s Sneguljčico, kot sedemkrat s palčki.

Bolje s kolesom v kurbarijo, kot z mercedesom na delo.

Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.

Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega šefa.

Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.

Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.

Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.

Bolje kamen v žepu, kot pesek v ledvicah.

Bolje vino v želodcu, kot voda v kolenu.

Bolje močno lepa, kot lepo močna.

Bolje imeti dobrega ljubimca, kot ljubkega moža.

[Rafter]

Fatin dnevnik:
Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i
zečevima, izgnala koze i krave na pašu.
Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu,
odvezla ih u školu, pokosila travu.
Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz
ureda, obračunavala putne naloge, zarađivala novce, zaradila novce.
Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u
školi, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi
kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru.
Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru,
obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u
krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem net bankinga,
pregledala poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom i medom.

Kad sam se konačno spremila krenuti leć', pade mi na pamet:
''AJME UŽASA! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!! "

[MICKA]

Nudistični kamp. Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan
v kampu sleče in se sprehodi naokrog.
Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo,
pomeni, da me je klical."
Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa.
Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne.
Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša:
"Si me klical?"
Moški odgovori, da ga ni potreboval.
"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori
velikan. Moškega obrne in ga pošteno nategne.
Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih
100.000 nazaj. Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi
enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!"

[MICKA]

Nekega dne plane Janez domov in vesel oznani da se bo poročil z
sosedovo Betko. Več let jo je osvajal in končno sta se sporazumela.
Oče se je zamislil in ga povabil na pogovor med štirimi očmi:
"Sine morava se moško pogovoriti. poglej svojo mamo, ni ne vem kako
atraktivna in mi v 30 letih skupnega življenja ni preveč nudila
posteljnih užitkov. Tako sem si malo pomagal z drugimi ženskami. Žal
ti moram povedati da je Betka tvoja polsestra in se ne moreš poročiti
z njo !"
Po kakšnem letu je žalostni Janez zopet začel hoditi s puncami. Po
dveh letih ponosno oznani, da se bo zopet poročil s Tejo iz sosednje
vasi.
"Oče ga zopet povabi na diskretni pogovor in mu sporoči da je tudi
Teja njegova polsestra.Janeza je to zelo strlo."
Tako je preteklo kar nekaj let, da si je zopet izbral bodočo nevesto Alenko.
"Oče mu je moral zopet povedati, da je tudi Alenka njegova polsestra."
Janez je šel v študirat teologijo in se je popolnoma odpovedal ženskam
.Ko mu je čez nekaj desetletij mama bila na smrtni postelji jo obišče
in mati ga vpraša, le zakaj je šel med farje.
Janez ji odkrije resnico o očetu in svojih polsestrah.
Mati ga pogleda in pravi: "Oh sine moj, pozabi kar ti je govoril, saj
on sploh ni tvoj oče !"

[luka_makuc]

Bolje izdati prijetelja kot CD Damjana Murka....