Zares dobri vici

[toma]

Sin se doma stalno laže, kako oceno je dobil v šoli, pa se stara dva
odločita kupiti napravo, ki zapiska ( BIIP ), če kdo pove kaj kar ni res
in se jo odločita sprobat.

mama: vpraša sina, kako oceno je dobil
sin: pet
BIIP!!!
sin: no ja tri
BIIP!!!
sin: priznam, enko
mama: da te ni sram, sama sem v šoli mela same petke BIIP!!!
ata: vskoči, da bi pomagal mami - veš, ko sem jaz hodil v šolo... BIIP
!!!
sin: ata ti sploh nisi hodil v šolo!?
ata: mulc, pazi kako se pogovarjaš z mano, jaz sem tvoj oče BIIP!!!...

[Medija]

Božo stopi za nekaj minut iz gostilne, da bi se na svežem zraku
nekoliko ohladil. V večernem mraku zagleda na pločniku rahlo opotekajočega
možakarja, ki hodi od avtomobila do avtomobila in otipava njihove
strehe.
"Človek božji, kaj pa delate?"
"Iščem svoj avto."
"Ampak po strehi ga ne boste spoznali, strehe so si preveč podobne!"
"Ne, ne, moja ima na vrhu plavo lučko!"

[sixkiller]

Zbrali so se sošolci na deseti obletnici mature in nekdo predlaga, da se gre
k "Anderliču". "Super, tam so dobre natakarice!", in gredo tja..

Na dvajseti obletnici se zopet zberejo in zopet nekdo predlaga: "Gremo k
Anderlicu, tam je dobra hrana". In zopet vsi predlog navdušeno sprejmejo in
gredo tja..

Na trideseti obletnici pade predlog: "Gremo k Anderliču, tam je tiho in ni
prepiha". In vsi v en glas rečejo "Ja" in gredo tja.

Prišla je tudi štirideseta obletnica. Nekdo vpraša: "Kam bomo šli?". In pade
predlog, da k Anderliču. Nakar vsi v en glas: "Ja, ja, k Anderliču, tam še
nikoli nismo bili".

[Glažar]

Pitaju maloga Ivicu:
Ivice, dali voliš ti tatu?
Ne volim.
A zašto?
Jer je stalno na službenom putu, i nikad ga nema doma!
A dali voliš ti mamu?
Ne volim.
A zašto?
Pa ona je stalno sa susjedama na kavi i nikad je nije doma.
Pa koga onda ti voliš, Ivice?
Hrvatsku nogometnu reprezentanciju! Oni ne idu nigdje!!!

[toma]

Smrt

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!

[toma]

Zanimanje

Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...

[sixkiller]

Dragi dedek Mraz! V letošnjem letu si vzel mojega najljubšega pevca, Michaela Jacksona, mojega najljubšega igralca, Patricka Swayzeja, mojo najljubšo igralko, Farrah Fawcett. Pišem ti, ker bi te rad spomnil, da je moj najljubši politik Janez Ja**a. Hvala!

[sixkiller]

Gong

Dođe Mujo kod Hase i vidi veliki gong nasred dnevne sobe i pita ga: "Koji će ti k*rac gong u dnevnoj sobi?"

Kaže Haso njemu : "Nije to gong nego sat koji govori."

Muji ništa jasno i Haso da mu pokaže opali iz sve snage u gong, kad se iza zida začuje glas: "Pi*da ti materina, tri su sata ujutro!!" ...

[robertoo]

kaj je dirty sanchez???? za tiste ki ne vedo umazan sančez

če ženski med seksom prst v rit porineš pa ji brke narišeš

[Yanez]

Ja, znati je treba!

Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel
študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je s cekini na tesnem. Dolgo
premišljuje in nato pokliče domov:


>> Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer
jih bodo učili govoriti!<<


>> Zajebavaš! Koliko pa to stane?<< se čudi ata.


> > Pošlji Rexa in 400 dolarjev, pa ga prijavim,<< kuje sin vroče železo.


Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj
časa se denarnica spet sprazne in sin spet pokliče očeta.


> > Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti,<< razloži očetu, >>
ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse
učili
brati!<<


> > Če ta pes že govori zakaj nebi še bral!<< je navdušen ata.


> > Odlično ata, pošlji 600 evrov in ga prijavim,<< mu zagotovi sin. Na
koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide
domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa!


Doma ga ata takoj vpraša: >> Kje imaš pa psa?<<


> > Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem >>
danes greva pa domov.<< On pa lepo zloži časopis in reče: >> Me pa res
zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po
Boštjančičevi Magdi.....<<


Ata zardi in skoči sinu v besedo: >> Upam da si se ga znebil, hudiča
gobezdavega!<<

[toma]

V večernih urah nuna zaustavi taxi: »V javno hišo, prosim!«
Taksist jo odpelje do javne hiše, ona mu pravi, naj počaka in gre noter.
Čez pet minut se vrne in pravi: »Do samostana!«
Taksist pa ne more brzdati radovednosti in jo med vožnjo vpraša:
»Zakaj pa ste šli tja?«
»Morala sem preveriti cenik, da nas duhovniki ne bi goljufali

[toma]

Rdeča kapica piše volku:
"Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ, a ne
pojebeš!
Tvoja trudna crven kapa."

Odgovor:
"Draga crven kapa. Sledeći put, kad me vidiš, ne viči "fuk!", sve dok se
ne naučiš dobro izgovoriti slovo V."

[toma]

Viagra

Žena je svojemu precej starejšemu možu podtaknila v čaj viagro.
Čez nekaj časa je stari dedo odšel na stranišče, nazaj pa se je vrnil ves
posc…….
Pa ga je žena zaskrbljeno vprašala, kaj se mu je vendar zgodilo.
Starček ji je povedal:
Izvlekel sem ga iz hlač, videl da ni moj, pa sem ga hitro spet spravil
nazaj v hlače." *****

[toma]

Dopust
"Žena, moram ti povedati, nič ne bo z morjem, ker sem
včeraj pri pokru izgubil ves denar."
"Oh, ne... Kako je to mogoče?"
"Jbg, jaz sem bil pijan, on pa je imel srečo."
"Dobro, potem pa ti lahko povem, da sem prejšnji teden na
sindikalnem seksala s sosedom."
"Kaaaaj? Kako to?"
"Jbg, jaz sem bila pijana, on pa je imel srečo."

[pbb]

Izjava slovenskeg tajkuna:
Priznam, da sem najbolj pošten državljan Slovenije! Vse, kar imam, sem nakradel. Edino, kar sem pošteno plačal, pa so diploma, izpit za avto in oprostilna sodba.