Zares dobri vici

[MICKA]

janez in devica !!!!


Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hišo. Vsi tam
veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov ''zlomi''.
Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta
pa mu reče: "Ali v gips ali pa odrezat."
Janez se seveda hitro odloči za prvo varianto.
Ko pride prva poročna noč , novopečena žena, čistokrvna devica, pravi:
"Vidiš te ustnice, teh pred teboj ni še nihče poljubil, vidiš te prsi,
teh pred teboj nihče še videl ni, ..." itd.
Janez jo nekaj časa posluša, potem pa jo prekine in reče:
"Ti meni to govoriš ! Poglej si mojega, še original zapakiran ...."

[MICKA]

AVION.....MLADA ŽENSKA.........MENIH...

Ona: "Gospod, nekaj bi vas prosila!"
On: "Da, hči, povej!"
Ona: " Kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah
carine.....ali bi ga vi...pod kuto....čez carino....?!"
On: "O, hči, rad bi, a ne smem lagati................a se bom že
česa domislil!"

NA CARINI...
Carinik: "Oče, imate kaj za prijavit?"
Menih: "Od brade do pasu nič!"
Carinik: "Pa od pasa dol?"
Menih: "Tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
Carinik(v smehu): "Naslednji prosim!"

[MICKA]

*Služba ali zapor?*

Zapor: sediš v celici 2x3 m
Služba: sediš v boksu 2x2 m
Zapor: trikrat na dan dobiš topel obrok
Služba: dobiš samo eno pavzo za kosilo, kar poješ moraš sam plačat
Zapor: če si priden, dobiš izhod
Služba: če si priden, dobiš več dela
Zapor: stražar ti odpira in zapira vrata
Služba: dobiš neke kartice in ključe, vrata moraš odpirati sam
Zapor: lahko gledaš televizijo in igraš igrice
Služba: če te dobijo pri gledanju televizije ali igranju igric - sranje
Zapor: imaš lastni WC
Služba: WC moraš deliti z idioti, ki ne vejo zakaj je školjka
Zapor: družina in prijatelji lahko pridejo na obisk
Služba: ni obiskov, edini kontakt z družino je preko e-maila
Zapor: vse stroške vzdrževanja plačujejo davkoplačevalci, ni ti treba niti delat
Služba: sam moraš plačat stroške vezane na prihod v službo, potem ti od plače odbijejo davke in razne prispevke,
da bi lahko plačali vzdrževanje zaporov in zapornikov
Zapor: prenašati moraš sadistično usmerjene upravitelje
Služba: tukaj se imenujejo managerji

[MICKA]

Nekaj resnic

Kdor se poti pri juhi, je zdrav;
kdor se poti pri tableti, je bolan;
kdor se poti pri sexu, je star;
in kdor se poti pri delu, je NOORR!!

[MICKA]

V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.
Jelen: "Medo, je res, DA imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Jelen: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.
Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, DA imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Volk: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega volka.
Tretji Dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, DA imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Zajček: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
Zajček: "Me lahko zbrišeš?"
Medo: "Lahko, ni problema."

Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha!

[Tomkat]

DILEMA

Poročila sta se Židinja in Cigan. Rodi se jima sinček.
Ko je ta že hodi v šolo, nekega dne pride do očeta z zanimivim vprašanjem:
"Oči sem jaz žid ali sem cigan?"
Stari ga začudeno pogleda in vpraša zakaj je to sploh važno.
Sine pa reče: "Sošolec prodaja kolo, ponuja ga tudi meni; zdaj pa ne vem, ali naj zbijam ceno ali naj ga ukradem?!?"

[rfireman]

Zgodi se brodolom. Preživita Janez in Natalija Verboten. Rešita se na
otok, ko končno prideta k sebi sta malo zadržana, čez nekaj dni se že
pogovarjata. Ko se malo bolj zbližata, postaneta intimna, in ko njuna
intima traja kakih 14 dni, postane Janez slabe volje. Poseda po obali,
gleda v daljavo, odklanja njeno tolažbo. Ko pa Natalija le vztraja s
svojo pomočjo, pa se ji Janez le zaupa. Obleče jo v moško obleko, ji
povezne cilinder na glavo, ji nariše brke, in ko jo objame ji reče:
"Stari, že 14 dni porivam Natalijo Verboten, pa nimam komu povedat!"

[rfireman]

Ta pa je hud

Pride mož iz službe in vidi ženska nekaj kleči v kopalici,
hitro sleče hlače in jo rukne od zadaj.
Potem gre v kuhinjo, da bi si vzel pivo iz hladilnika,
a glej tam žena pripralja kosilo. Ves začuden vpraša:
Kdo pa je tista ženska v kopalnici, če si ti tukaj?
Žena odgovori: Ja, mama je prišla na obisk, pa išče uhan,
ki ji je padel nekje v kopalnici.
Pa se mož razjezi: Drugič pa vsaj povej, če pride tvoja mama na obisk.
Ne, reče žena, saj je na obisk prišla
tvoja mama.

[Janez Tratnik]

Bolje je iti iz šihta mal okregan, kot pa fejst zmatran.

Jeziti se, pomeni kaznovati sebe za neumnosti drugih.

Težko mizarju, ki ima svoje znanje v malem prstu.

Vijak zabit z motiko drži bolj trdno kot žebelj privit z izvijačem.

Kdor laže, ta krade. Kdor krade, temu je laže.

Težko paru, kjer gre njemu ljubezen skozi želodec,
njej pa kuhanje na jetra.

Grešiti je človeško, a občutki pri tem so božanski.

Življenje se ne meri s številom vdihov, ki jih naredimo, temveč s
trenutki, ki nam dih vzamejo.

Dokler se bo moj šef obnašal tako, kot da veliko zaslužim,
se bom jaz obnašal tako, kot da veliko delam.

Ženske so kot kozarec gorčice.
Vsak hoče vanjo vtakniti svojo klobaso !

Sex je cena, ki jo mora žena plačevati za zakon.
Zakon je cena, ki jo mora moški plačevati za sex.

Preden se začnemo ukvarjati z umetno inteligenco,
naredimo raje nekaj v zvezi z naravno neumnostjo.

Če imamo spomine, imamo preteklost,
če imamo upanje, imamo prihodnost,
če imamo prijatelje, imamo lepo sedanjost.

Nihče vam ne more dati več, kot vam jaz lahko obljubim.

Kdo bi pasel ovce, če bi vsi znali pisati pesmi.

O Bog, če mi že ne dovoliš, da shujšam, prosim te, pomagaj vsaj mojim
prijateljem, da se zredijo !!!

Ženske najdejo problem za vsako rešitev !

Kdor si domišlja, da je dober človek le zato, ker hodi v cerkev,
je podobno, kot če bi stal sredi garaže in bi mislil, da si avto.

Pameten človek verjame samo polovico tega kar sliši.
Genialen človek pa vé katera polovica je tista prava.

The only man who had his work done by Friday, was Robinson Crusoe.

Če imaš dobre prijatelje, ti nikoli ni potrebno početi neumnosti sam !

[ANDY]

OGLEDALO
Policist najde na cesti ogledalo in se pogleda vanj. Reče si:
▶ Madonca, mi ja tale človek od nekod poznan. Bom odnesel tole domov in pokazal ženi.
Pride domov, pokaže ogledalo ženi, ta pa reče:
▶ Kaj pa imaš tole za eno grdo prijateljico,
da bi vaju oba hudič vzel.


POROKA
Starejšo damo so vprašali, zakaj se ni nikoli poročila. Ni kaj dosti razmišljala in je odgovorila:
▶ Le zakaj bi se poročila? Imam psa, ki vedno laja, papagaja, ki leta naokoli, štedilnik na drva, ki kadi in mačko, ki mi vsak dan razmeče stanovanje. Pa mi vi povejte, zakaj naj bi se poročila?

TEST
Znanstveniki so ugotovili, da pivo proizvaja ženske hormone. Testirali so sto moških, ki so vsak dan spili po 12 steklenic piva in po nekaj tednih ugotovili, da so se vsi zredili, začeli preveč govoriti, postali preveč čustveni in niso več znali voziti avtomobila.

[rfireman]

-
Kaj reče moški, ko ga ženska zapušča ...


ateist:
ne verjamem

budist:
samo da si srečna

katolik:
jaz sem kriv

Jud:
to ti bom vrnil

agnostik:
zakaj nimaš obeh?

mormon:
ena gor ali dol

melanholik:
počil se bom

kolerik:
počil te bom

apatik:
prav...

pesimist:
saj sem vedel kaj bo

optimist:
vzemi ključ za vsak slučaj

realist:
to je moj kovček

naivnež:
kdaj se vrneš?

racionalist:
nimaš argumentov

skeptik:
si prepričana?

romantik:
jaz te vendar ljubim

filozof:
zakaj prav danes?

odvetnik:
to te bo drago stalo

bančnik:
to me bo drago stalo

japi:
koliko zasluži?

liberalec:
končno svoboden

komunist:
dolžan sem te deliti

zeleni:
pojdi s kolesom

klerikalec:
grešila si?!

socialdemokrat:
spoštujem tvojo odločitev

Slovenec:
samo da ni Hrvat

Hrvat:
samo da ni Slovenec

Albanec:
samo da ni Srb

Srb:
samo da je naš

[rfireman]

Šentviški predor bi morali poimenovati po Janezu Janši. Tudi on je bil zaprt, oba sta nas stala veliko več, kot sta vredna, in vsi, ki so jima blizu, si polnijo žepe.

[ANDY]

PRIJATELJ
Prijatelj tarna prijatelju:
▶ Veš, da mi je žena ušla z mojim najboljšim prijateljem Janezom?
▶ Kolikor vem, Janez ni bil nikoli tvoj najboljši prijatelj.
▶ Prej ne, zdaj pa je.

GENIALNOST
Mož vpraša ženo:
▶ Ali veš, da je genialnost neke vrste bolezen?
▶ Vem.
▶ In kaj si misliš o tem?
▶ Da se tebi te bolezni ni treba bati.

BREZ GOVORJENJA
Šef reče novemu vajencu:
▶ Nisem prijatelj odvečnega govorjenja. Če ti pomigam s prstom, pomeni da moraš takoj priti k meni.
Vajenec mu odvrne:
▶ Tudi jaz ne govorim rad veliko. Če odkimam, pomeni da ne bom prišel.

[ANDY]

ZOBJE
Gasilec pri požaru poskuša rešiti starejšo gospo.
Gasilec na lestvi, spodaj razpeta plahta, gospa pa na balkonu.
Gasilec reče:
▶ No gospa, sedaj pa stisnite zobe, primite
me za roko, nato pa se bova spustila po lestvi.
Gospa odgovori:
▶ O, potem moram pa nazaj v stanovanje.
Zobe imam v kopalnici.

SLEPOTA
Učiteljica želi preizkusiti inteligenco svojih učencev, zato jih pri pouku vpraša:
▶ Kaj se zgodi, če človek ostane brez enega ušesa?
Neka učenka odgovori:
▶ Človek slabše sliši.
Učiteljica zadovoljna z odgovorom, postavi drugo vprašanje:
▶ In kaj se zgodi, če človek ostane brez obeh ušes?
Iz zadnje klopi se oglasi Janezek:
▶ Oslepi!
Učiteljica presenečeno:
▶ Kako oslepi?
Janezek pojasni:
▶ Če človek nima ušes, mu kapa ali klobuk zlezeta preko oči in nič ne vidi!

NE STRAŠI
Američan je prišel na Škotsko z namenom, da si kupi grad.
Pri lastniku gradu se pozanima:
▶ In kako je z duhovi? Strašijo po gradu?
▶ To pa ne! Jaz živim že petsto let v tem gradu, pa nisem še nobenega videl!

REKLAMACIJA
Mladenič vstopi v lekarno in se pritoži, da kondomi, ki jih je kupil prejšnji dan puščajo barvo.
Lekarnar ni verjel in ni upošteval reklamacije,
temveč je zatrdil, da so to kondomi svetovno znane družbe in je nemogoče, da bi bilo z njimi kaj narobe.
Iz ozadja se oglasi starejši gospod, ki pove:
▶ Pa je! Meni se pa stalno snamejo!

[rfireman]

Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora.

Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi
kaj imate povedati v zagovor.
Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.

Obtoženi: Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.
Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če
ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu,
Morate najti, kaj bolj prepričljivega.

Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo.
Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo
je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti.
Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85
cm.
Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi
je hudo.
Da, reče žena, ... to so Pirenejci.
Rečem, ..... mislila si Pigmejci.
Ne odvrne ona, ... Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa
poleti počrnimo.
To je pigment, .pripomnim.
Ne, .. pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.
Za boga žena, ... to je bil pergament.
Ne, ..pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega
besedila.
Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več
pojasnjevati, da gre za fragment.
Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis.
Kmalu, pride moja žena, ... s knjigo v roki, leže zraven mene, ..odpre
knjigo in začne brati del nekega teksta.
Dragi, poglej ...Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja
15.
Vzel sem knjigo, . pogledal in ji rekel - draga žena, to je knjiga v
francoskem jeziku in tu piše ...
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je
Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega...
Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna
terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je učiteljica in Louis
XV je 15. makro.
In nadaljuje ona, ... jaz to sigurno vem.
Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s
svojim legionarjem.
Rečem, ...misliš lektorjem.
Ne, ..lektor je grški heroj.
To je bil Hektor in je bil iz Troje.
Ne, reče ona...Hektor je površinska mera.
Mera za površino je hektar.
Ne, hektar je božanska pijača.
Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.
Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.
Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.
Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o
reki Nektar.
V duetu, si verjetno mislila.
Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale

Spoštovani sodnik, .nisem več zdržal ..... sem vzel kladivo in jo udaril
po glavi. Končno je utihnila.

Sodnik: Obsodba,... Obtoženi ni kriv, ... jaz bi jo že pri Hektorju ..