Zares dobri vici

[rfireman]

Martinovo je bilo. Lojze ga je že cel dan in dober del noči žingal v vaški oštariji.
Miha, oštir, mu reče: >Ejga Lojze, dost je blo, ne nalijem ti več.<
Lojze reče: >Maš prav, grem pa domov.<
Zavrti se na barskem stolčku, stopi dol .. in pade naravnost na nos.
>Drek frdaman,< reče in se potegne nazaj gor na stol in otrese prah z reklca.
Poskusi narediti en korak proti vratom - in spet pade na nos. >Drek, drek, drek..< se priduša.
Gleda proti vratom in si misli - samo da pridem ven, na svež zrak, pa bo bolje.
Po trebuhu se splazi do vrat in se potegne gor ob podboju.
Pogleda ven, zajame svež zrak, takoj se počuti bolje.
Pogumno poskusi narediti korak na pločnik - in spet pade na nos.
>O, moj Jezus, kwa sem zjeban,< si reče.
Ozre se naokoli in opazi, da je njegova hiša samo par deset metrov stran.
Zato se odloči, da se bo kar splazil do tam. Nekako pripleza do kljuke, odpre vrata in pade not.
Ozre se naokoli, pogleda na stopnišče, in si reče: >Ni šans.<
Raje se po trebuhu splazi po stopnicah do spalnice, poskusi vstati, in spet pade na nos.
Nazadnje se splazi do postelje, poskusi spet vstati, pade na nos, si reče: >Jebiga..< in se zvrne nanjo.
.

Naslednje jutro mu v spalnico prinese njegova žena skodelico kave in reče:
>Jutro Lojze ! Včeri si se ga pa kar dobr nalezel, anede ?<
Lojze zamrmra: >O ja, totalno sem se ga prbil. Kako pa veš ?<
>Hm, ja, Miha je klical. Pravi da si pozabil invalidski voziček v oštariji!<

[MICKA]

Mož se nekaj mesecev zbuja iz kome, žena mu nenehno stoji ob strani. Ko se
končno zbudi, ji pomigne, naj se mu približa. Ko se žena usede zraven njega,
reče:
"Veš kaj, z menoj si bila skozi vse slabe čase. Ko sem bil odpuščen,
si me podpirala, ko mi je propadel posel, prav tako, ko sva izgubila hišo,
si še vedno stala ob meni, ko mi je začelo pešati zdravje, prav tako.
Veš kaj, draga?"

"Kaj, srce?" ga vpraša nežno.

"Mislim, da mi prinašaš smolo."*

[rfireman]

ZAČARAN KROG

Direktor kompanije pokliče sekretarko in ji reče: "Prosim, pripravite
se, greva za en teden na službeno pot v tujino."
Sekretarka po vrnitvi domov reče možu: "Dragi, s šefom grem za en teden
na službeno pot, moral boš poskrbeti zase ta čas."
Mož telefonira svoji ljubici: "Moja žena bo odpotovala za en teden, ki
ga lahko preživiva skupaj."
Ljubica pošlje e-pošto dijaku, ki ga inštruira matematiko: "Ta teden
bom zelo na tesnem s časom, zato ti dam prosto."
Dijak ves srečen obvesti svojega deda: "Dedek, en teden nimam ur iz
matematike, ker moja inštruktorica nima časa. Daj, prosim, greva ribe
lovit!"
Ded (direktor kompanije) ponovno pokliče sekretarko: "Sprememba plana.
Vnuk me prosi, da bi preživela prosti čas skupaj. Potovanje bova
prestavila na kak drug čas."
Sekretarka pokliče svojega moža: "Dragi, šef je spremenil načrt in
službena pot je odložena."
Mož telefonira ljubici: "Ne bo šlo ta teden. Ženina službena pot je
preložena."
Ljubica pošlje SMS dijaku: "Vseeno bova imela ure tako kot doslej."
Dijak obvesti dedka: "Dedek, žal, učiteljica je rekla, da bova imela
inštrukcije tudi ta teden."
Ded stopi k sekretarki: "Ne sekirajte se, vseeno bova odpotovala."
Sekretarka...

[MICKA]

Vremenska napoved


Maribor, 28 oC, pretežno jasno
Kranj, 27 oC, oblačno
predor Šentvid, 26 oC, trenutno ne pada

[MICKA]

Ustavi policist voznika v Ljubljani in mu reče:
Tole bo pa 200 €, vozite namreč brez vinjete.
Voznik: Ne bo drželo, ustavili ste me na Dunajski in ne na AC.
Policist: Ja že, ste pa vozili po AC včeraj, še vedno imate omet za brisalci.

[Medo167]

The European Union commissioners have announced that an agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communications, rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted five-year phased plan for what will be known as:

Euro-English (Euro for short).

In the first year, "s" will be used instead of the soft "c". Sertainly, sivil servants will resieve this news with joy.

Also, the hard "c" will be replased with "k". Not only will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm.

In the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced by "f". This will make words like "fotograf" 20 per sent shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of silent "e"s in the languag is disgrasful, and they would go.

By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" by "z" and "w" by " v!"

During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou", and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst place.

[Mirček]

*Pride Slovenec na vlak za Česko, se spravi v kupe, kjer je že sedel en
moški ter mu sede nasproti... Po nekaj urah vožnje Slovenec vzame iz
torbe jabolko...
Sopotnik vpraša: Co to maaš?
Jabolko, odgovori le-ta.
Čeh: Pri nas to taaak vlko! in z rokami nakaže velikost žoge.
Slovenec sramežljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hruško.
Co to maaš? spet vpraša sopotnik.
Hruško, je prijazen Slovenec.
Pri nas to taak vlko! in pokaže obliko napihnjenega balona.
Slovenec jezno pospravi hruško in vzame lubenico.
Čeh spet zateži: Co to maaš?
Slovencu dokurči in pravi: Ribez, pička ti materina!*

[Mirček]

V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se
mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri
vodnjaku. Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride
prva ženska in spregovori o tem,kako ji je spodrsnilo, jo duhoven
zaskrbljeno vpraša: "A ste se poškodovali?" "Nisem,"se nasmehne gospa,
"vse je v redu." Potem na spoved pride še vse polno žena,ki so zgrmele
pri vodnjaku. Župnik se odloči,da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega
vodnjaka in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom,zato
ga popade smeh: "Dragi pater,nič ne skrbite,vodnjak ni noben problem."
Župnik smrtno
resno: "No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla."

[MICKA]

Adrenalinski vikend

Skozi šentviški predor v diskoteko Lipa, nazaj grede pa še v Global, če bo...

[rfireman]

ČRNI HUMOR!!

Zdravnik na viziti pride do hudo opečenega pacienta.
Pacient,
osmojen od glave do pet v bolečini
šepeta:

'Gospod zdravnik, mi lahko pomagate,
prosim..

'Zdravnik si ga ogleda in reče:'Lahko vam predpišem
viagro'.
'Viagro,' je zbegan pacient,'kakšno zvezo pa
ima to z opeklinami?'

'Nobene,' odvrne zdravnik 'bo pa vsaj držalo
rjuho stran od vas.'

[Medija]

Aktualna:

Ker se je v nekem slovenskem predoru podrl strop sodišče na zagovor pokliče železo, pesek in cement.
Najprej odgovarja železo:"Gospod sodnik jaz ne vem nič, mene so samo pripeljali na gradbišče in me posadili na strop, jaz nisem nič kriv."
Nato na zatožno klop pokličejo pesek:"Jaz nisem nič kriv, tovornjak me je pripeljal, zmešali so me z vodo in dali na strop, nič ne vem zakaj se gre."
Kot zadnjega pred sodnika pokličejo cement, ki pa slabe volje zavpije:"A VESTE KAJ? ČE ME PREJ NISTE MEŠAL ZRAVN, ME PA TUDI ZDAJ NI TREBA!"


Inštruktor:

Kaj je rekel inštruktor kamikaz svojim učencem?
"Fantje dobro glejte, ker bom pokazal samo enkrat"


Grobar in policaj:

Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa še nobeden!"

[ANDY]

TEST ZA SPREJEM NA PSIHIATRIJO

Med obiskom v psihiatricni bolnici v Begunjah raziskovalni novinar
vprasa direktorja, na osnovi cesa se odlocijo, koga bodo sprejeli na
zdravljenje.

"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad, polno
vode, in mu damo cajno zlicko, skodelico in vedro ter narocimo, naj
kar najhitreje izprazni kad."

"ce prav razumem", pravi obiskovalec, "tisti, ki je normalen, zacne
vodo zajemati z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvlece zamasek z dna
kadi.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Superman

Mož pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga čaka
na hodniku.

Žena: "Nekam pozen si, superman?!"

Mož: "Lahko ti pojasnim, draga. Žal mi je, toda bil sem s strankami..."

Žena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne,
superman?"

Mož: "Počakaj da končam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem
ga odpeljal na vecerjo.."

Žena: " ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za
tako neumno!"

Mož: " Priznam, da smo šli še v nočni bar na pijačo in smo bili tam do
treh..."

Žena: "..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?"

Mož: "Nooo, odšli smo še v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil
je živi dolgčas!"

Žena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in čakal. Kaj naj ti
še verjamem, superman?"

Mož: "Pusti da končno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš
superman?"

Žena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlač..."

[rfireman]

Zadeva: SCT podpisal novo pogodbo

Glede na padajoč požarni omet in posledično življenjsko nevarnost voznikov v predoru Šentvid....
Glede na pokvarjeno dvigalo ob otvoritvi pediatrične klinike in 18 obtičalih v njem ....

Končno dobra novica:

SCT bo gradil ljubljansko džamijo !!!

[rfireman]

Ginekolog se naveliča šariti po ženskih organih in se odloči, da bo šel za avtomehanika.Pride do prvega avtomehanika in mu razloži svoj problem.

"Prav",odvrne mehanik .

"Takole bova naredila. Tukaj imaš eno mašino.Če jo boš znal razdreti, bo tvoja plača 60 jurjev, če pa jo boš znal sestaviti, boš imel 100 jurjev plače!"
Res, ginekolog razstavi in sestavi mašino, mehanik pa ga opazuje.Ko konča, mu reče: "V redu, sprejet si! Plače pa boš imel 150 jurjev!"

Začuden ginekolog debelo gleda:"Zakaj pa 150 jurjev?"
Mehanik mu pojasni:"Glej, mašino si pravilno razstavil. Tudi sestavil si jo pravilno.

Ampak, da si vse to naredil skozi auspuh , za to ti dam pa še dodatnih 50 jurjev!..."

[MICKA]

Zahtevna žena!!!

Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna.Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno... dokler nekoč ni imel dovolj.
Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene.
Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič. Ga žena povpraša:
A letos mi pa nič nisi kupil?
Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!