Zares dobri vici

[rfireman]

Kako je nastala PAŠTETA!!!!!!

Mladi Gavrilović je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem.
Nakoncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev,
ovac, zajcev, kur... itd.,mu je majster zabičal, da mora še vse
pospraviti in počistiti potem pa gre lahko domov.

Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, ušeska, repke,
kljunčke... itd., ga prešine misel:

"PA ŠTETA je sve ovo bacati !!! " in tako se je začelo...

[trevor]

Tale je pa čist svež

Tito, Partija!
Janez Janša, Patria!

[NATALIJA]

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.

Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla:

"Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"

Ženska s psom ji je odgovorila:
"V prvem avtu je moj pokojni mož."

"Kaj se mu je pa zgodilo?"

"Moj pes ga je napadel in ubil."

Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"

"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo.

Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.

"Mi posodite psa?"

"Postavite se v vrsto."

[MojcaNMP]

Se ponoči sprehaja moški ob pokopališču. Potem pa zagleda, kako nekdo za zidom pokopališča seksa. Pride zraven in potoži, da že dolgo ni seksal in prosi možakarja če mu prepusti partnerko za kakšno minutko. Možakar se obrne in odvrne:

"Tam imaš lopato, pa si jo izkoplji!"


Doktor pregleda pacienta na postelji v bolnišnici, se obrne k njegovi ženi in reče:
"Mrtev je."
"Ni res!" se oglasi mož iz postelje.
"Bodi tiho, doktor je študiran, bo že vedel!" nanj zavpije žena.


Angela kliče dežurnega zdravnika na urgenco. Ker želi, da po moža pridejo kar najhitreje - je razburjeno zavpila v slušalko:
"Pridite takoj! Mož ima petinštirideset stopinj vročine in se mu že blede!"
"Potem pa kar gasilce pokličite!" je dejal doktor in spustil slušalko.

LP

[ANDY]

MUJO

Mujo dobi službo pri Certusu kot šofer avtobusa. Njegov šef mu prvi
dan daje napotke:

"Čuj, Mujo, toti avtobus boš vozo, pa kasiro boš tudi ti, ker nimamo
več kondukterof...

Pa pazi, kak boš vozo!"

Mujo sede v avtobus, ga zakurbla (trideset let star Tamič teče ko
švicarska ura) in se odpelje na svojo turo.

Ob 11:35 njegovega šefa obvestijo, da je imel Mujo hudo nesrečo.

Šef se takoj odpelje na prizorišče. Na ravnini med Radizelom in
Framom vidi na polju popolnoma razbit avtobus, nekaj potnikov je že
odpeljal rešilec, nekatere so še obvezovali, nekaj je bilo
pokritih....

Mujo pa brez praske žalostno sedi na odtrganem avtobusnem kolesu.

"Pa kaj si te ti delal, da si na toti ravnini zleto s ceste???"

"Zadi sem kasiro..."

[MojcaNMP]

Turist vpraša Ljubljančana: "Oprostite,
kako se od tukaj najhitreje pride do bolnišnice – kliničnega centra?"
Ljubljančan prizadevno: "Zaprite oči, prečkajte to cesto in tam boste v petih minutah."



Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je
80 kilometrov na uro in vozniki se tega držijo. Naenkrat pa pride
mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna,
policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge
pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi.

"Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ?
"Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko
tudi zelo nevarno! " "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je
bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste,
na kateri ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da
ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!"

"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da
so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?" "Oh,
ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.

LP

Mojca

[rfireman]

Bolje je IZDATI državo kot pa
CD Damjana Murka

[rfireman]

Rebelde po Slovensko

[rfireman]

Tale je "malo" krut ampak vseeno:


*KAPITANOV DNEVNIK *

*31.08.1883*

Odpluli smo proti Zahodu. Upamo, da bomo našli nov kontinent. Posadka je dobro razpoložena, hrana odlična, 5 pristaniških punc je z nami in je zelo

veselo.

*31.10.1883*

Crknil je kompas, orientiramo se po soncu in zvezdah (kadar ni oblakov ,prekleti oblaki).Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce so zdrave.


*30.11.1883*

Močan veter nam je raztrgal vsa jadra razen enega. Močno nas je upočasnilo. Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce so zdrave.


*01.01.1884*

Praznujemo Novo leto, ni nam mar viharjev, ko nas premetavajo sem ter tja, ne vemo kje smo, ker že 25 dni ni bilo jasnega neba. Sicer pa je
posadka dobro razpoložena. Punce so zdrave.

*28.02.1884*

V viharni noči smo doživeli brodolom. Rešilo se je 30 mornarjev in kuharica Mary, grda, kot smrtni greh. Vse pristaniške punce so utonile, le kaj bomo brez njih!?



*25.03.1884*

Na srečo nas je neslo proti jugu, zato nas na samotnem otoku ne zebe. Grda Mary kuha odlično, nekaj mornarjev jo je začelo z zaprtimi očmi
natepavati. Sam tega ne bi mogel nikoli storiti. Mary sem voščil vse najboljše za materinski dan.



*01.05.1884*

Mary natepava že vseh 30 mornarjev. Pravzaprav spoznavam njeno čudovito nežno razumevajočo dušo. Mislim, da sem se zaljubil v Mary....


*02.05.1884*

Danes zjutraj sem prvič in tudi prvi šel k Mary. Ljubila sva se, bilo je čudovito! Seveda je Mary potem ustregla še vsem mornarjem.


*30.06.1884*

Vsak dan se znojimo zaradi močnega sonca. V senci se znojimo na Mary. Vsak dan je čudovit. Kakšna sreča, da je Mary preživela...


*30.06.1885*

Ob 31 moških je Mary (se mi zdi) vsak dan lepša. Vendar se ji naporno življenje (hej, vsak dan 62 x noge narazen) pričenja poznati.


*30.06.1886*

Mary smo razbremenili kuharske obveznosti. Kuha nam Joe. Hrana je skoraj zanič. Zato pa nam dan polepša Mary, na kateri se vsi zvrstimo dvakrat ali
trikrat dnevno.


*30.06.1889*

Mary je izčrpana, zdi se mi, da bo zbolela.

*30.07.1889*

Mary je dobila visoko vročino. Vsi molimo za njeno zdravje. Je pa zaradi vročine tudi njena muca 3 stopinje toplejša, kar je prava poživitev. Vendar Mary zaradi bolezni ne obremenjujemo več kot enkrat dnevno - vsak.


*30.08.1889*

Mary je v nezavesti, vročina 41,2°C, bojimo se najhujšega.



*31.08.1889*

Mary je umrla. 30 mornarjev, sami morski volki, tudi jaz, jočemo kot otroci. Ne vemo, kaj bomo brez Mary.


*01.09.1889*

Pokopali smo Mary. Življenje je izgubilo svoj smisel...

*02.09.1889***


Kuhar Joe se je obesil na kokosovi palmi, Jack in Jim sta se stepla. Postaja neznosno!


*03.09.1889*


Odkopali smo Mary .....

[ANDY]

HRANA
Mladi levček preganja po parku turiste.
Mama levinja to nekaj časa opazuje, potem pa se zadere očetu levu:
▶ Daj stori že kaj! Smrkavec se spet igra s hrano!



BENCIN
Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril,
da se je usedla v njegov avto.
Prijel jo je za roke, jo pogledal globoko v oči.
Zadrhtela je.
Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal:
▶ Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati.
Deklica vsa v pričakovanju reče:
▶ Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me.
Gorenjec vpraša:
▶ Ali si pripravljena z menoj deliti stroške za bencin?

[ANDY]

AKTUALEN

*Dolga, široka ulica sredi Ljubljane* *
Čas: jesen 08
Nasproti si stojita revolveraša Pahor in Janša.
Prvi z belim, drugi s črnim klobukom.
Ura odbije točno opoldne
oba potegneta pištoli
eden sproži
Janša pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejši, slabši...)
Pahor (mlajši, hitrejši...) se zmagoslavno obrne proti publiki.
Tedaj še drugič poči
Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne
zadnje, kar še vidijo njegove oči, je
kako Janši leze IZ RITI* *
s pištolo v roki PLEMENITI...

[matej1]

Zaustavio policajac Audi Quatro s pet osoba u njemu.
Kaže policajac vozaču: "Morate platiti kaznu jer imate jednu osobu više u autu." Vozač kaže: "Neću plati kaznu jer je auto registriran za pet osoba."
Ali policajac je bio uporan i kaže: "Valjda ja znam što znači quatro na talijanskom - to je četiri, a vas je pet - kaznu ćete platiti."
Vozač ljutito: "Neću!"
Policajac zove svog kolegu da mu pomogne, a kolega odgovara:
"Ma pusti me na miru, imam gužvu s ovom dvojicom u Fiatu Uno."

lp

[MojcaNMP]

"Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?"
"To je pa že preko moje pameti!"

"Kako moški sortirajo svoje spodnje perilo?"
"Na dva kupa: umazano in umazano, toda še uporabno."

Kmalu po otvoritvi cestnega odseka Vransko- Maribor proti avtocesti pelje avto. Moški šofira, poleg njega sedi žena, zadaj na sedežu pa dremlje dedek. Ob vstopu na avtocesto avto ustavi policist. Moški za volanom ves živčen odpre okno.
"Gospod, vi ste stotisoči voznik, ki bo peljal po novi avtocesti. Dobili boste nagrado avtocestnega podjetja v znesku 500 EUR . Mi lahko poveste, zakaj boste porabili ta denar?"
"Moški menca, razmišlja, nato pa blekne:
"S tem denarjem si bom plačal ure za opravljanje vozniškega izpita."
Takoj se oglasi njegova žena in reče:
"Gospod policist, nikar ga ne jemljite resno,saj vidite, da je pijan!"
Medtem se na zadnjem sedežu zbudi dedek, zagleda policista in reče:
"No, vidiš! Sem ti rekel, da z ukradenim avtom ne bomo prišli do Maribora!"

Lep pozdrav!

[rfireman]

Moški pride s prelepo žensko k juvelirju in si je skupaj z žensko nabral za
več kot 50.000 evrov draguljev in nakita. Ko je bilo treba
plačati, je moški vzel ček in nanj napisal celoten znesek. Prodajalec je bil
nekoliko zmeden, ker moąkega ni poznal. Ta je opazil zadrego
in mu je dejal: ''Skrbi vas, če je ček pokrit? V redu, takole bova
napravila: ker je danes petek in so že vse banke zaprte obdržite
ček in dragulje. V ponedeljek, ko boste vnovčili ček, boste poslali dragulje
h gospodični! Se strinjate?''
Prodajalec je bil olajšan. V ponedeljek, ko je šel vnovčit ček, je zvedel,
da ček ni krit.
Prodajalec takoj poklice gospoda in ta mu odvrne: Ček lahko vržete v smeti!
Sem jo že položil.....

[boštjančk]

Mogoče ga je že kdo napisal, pa jaz tega ne vem:

Kakšna je razlika med torto in otrokom?

Za izdelavo torte potrebujemo 10 jajc, za izdelavo otroka pa zadostujeta dva!