Zares dobri vici

[rfireman]

Mujo potuje z avionom. Vreme je slabo, avion premetava gor-dol in postane mu strašno slabo. Stevardeso prosi za vrečko za bruhanje.
Ta mu da vrečko in pravi : "Vrečko lepo pritisnite k ustom in pazite, da ne bo kaj ušlo mimo."
Čez pet minut se stevardesa vrne in vidi, da je cel avion pokozlan. Steče do Mujota in pravi : "Kaj ste pa delali? Sem vam rekla, da pazite !"
Mujo : "Saj sem pazil. Ampak vrečka se mi je napolnila in da se ne bi popackalo po tleh, sem polovico popil nazaj. Takrat so pa začeli kozlati vsi ostali !"

[MojcaNMP]

TEČAJ
Tečaj se bo izvajal v primeru zadostnega števila udeležencev.
Popust se prizna vsem, ki se bojo odločili za vsa predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je informacijski tečaj, ki bo usposobil moškim tisti del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.

Modul 1: OBVEZNI TEČAJ
1. Naučiti se živeti brez mame (2000 ur)
2. Moja ženska NI moja mama (350 ur)
3. Razumeti da je nogomet samo šport (500 ur)

Modul 2: ŽIVLJENJE V DVOJE
1. Imeti otroke brez ljubosumnosti (50 ur)
2. Nehati govoriti bedarije, ko ima moja žena obiske (500 ur)
3. Premagati sindrom daljinca (550 ur)
4. Ne uriniram mimo školjke (100 ur + praktični del s posnetki)
5. Razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje (800 ur)
6. Kako priti do koša za umazano perilo, ne da bi se izgubili (500 ur)
7. Kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja (100 ur)

Modul 3: PROSTI ČAS
1. Zlikati srajco v manj kot dveh urah (praktični del)
2. Prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike (praktični del)

Modul 4: TEČAJ KUHINJE
1. stopnja.... (začetnik): gospodinjski aparati
ON .... VKLOP
OFF.... IZKLOP
2. stopnja .....(napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec
Praktični del: Zavreti vodo preden se doda špagete


Oče in sin se pogovarjata. Pa pravi oče sinu: "Ah, sin moj, kaj je prava sreča boš spoznal šele po poroki." "Kaj res," ga vpraša sin. "Oh da, ampak takrat bo že prepozno," mu odvrne oče.

Lep pozdrav!

[rfireman]

Hrvat pred sudom, jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: -Optuženi, ispričajte što je bilo.
Hrvat: -Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i ...
Sud: -Optuženi, kolovoz (avgust) je!
Hrvat: -Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišča, auto se zanio i...
Sud: -Kiša nije padala več mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Hrvat: -OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Slovenca. Lupio sam po gasu
i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio
od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: -Eto, mogli ste odmah tako reči. Jednog čemo tužiti za provalu u auto, drugog
za bijeg sa mjesta zločina.

[Glažar]

**Pero in Mimica se sredi noči zbudita.Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih.**

** Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro. "Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?" **

**"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.**

** "Kdo je bil?" zanima Mimico. "Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?" **

**"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!" "Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"**

** In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.**

** "Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.**

** "Sem!" **

**"Te porinem?" **

**"Prosim!" **

**"Kje pa si?" **

**"Evo tuki, na gugalnici!" **


lp,

[rfireman]

Kaj je 'noč čarovnic'?"
"V bistvu isto kot dan žena, samo da je ponoči..."

[rfireman]

Mujo je postal impotenten. Ni in ni mu več stal, zato je za nasvet povprašal Suljota, ki mu je svetoval:
"Priveži ga med dve deščici, pa bo ves čas stal!"
Mujo je ubogal prijateljev nasvet in zvečer je imel lahko spolni odnos s
svojo Fato. Po končanem odnosu pa so se oglasili Fatini jajčniki:
"Kaj takega pa še nismo doživeli! Tukaj so bili že vse vrste tiči: veliki,
majhni, hitri, čisti, umazani, počasni, toda na nosilih še nikoli nikogar
niso prinesli!"

[ANDY]

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina.
Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč.
''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h.
Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?''
Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče:
''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi
poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?'
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:
''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi
jo
hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Elektro -Novoletno vošcilo


*Dragi potrošniki,**


Zaradi nenehnih pritožb glede cene električne energije, s katerimi nas v**
zadnjem času obsipavate, vam sporočamo naslednje: Popolnoma razumemo
vašo jezo zaradi nenehnih podražitev. Ni vam lahko... Toda moramo vas
spomniti, da drugače ne gre. Mi smo veliko javno podjetje, s popolnim
monopolom v državi in morate nam plačati toliko, kolikor vam zaračunamo.
Drugega izbora žal nimate - mi imamo elektriko, ki jo vi nujno
potrebujete. Storiti se ne da nič. Za vas je to slabo, za nas odlično.
Prosimo vas da prenehate jokati. Se ne splača. Spremeniti ne morete nič,
saj smo mi močnejši od usode.
V imenu vseh delavcev Elektro,
vam želimo veliko sreče in uspehov v prihajajočem letu 2009 in vam želimo
čim večjo porabo. Ob tem vam obljubljamo, da bomo sledili dosedanjim
trendom podražitev, o čemer vas bomo sprotno obveščali.


S spostovanjem, vaš ELEKTRO!

[MojcaNMP]

Babica je imela tri odrasle vnuke, za katere je domnevala, da je nimajo preveč radi. Da bi ugotovila, kako radi jo imajo, jih je preizkusila.
Prvi dan:
je povabila prvega vnuka na sprehod ob reki. Naredila se je, kot da ji je spodrsnilo in "padla" v reko, nato pa zavpila na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednji dan je vnuka pred hišo čakal nov Mercedes, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica."
Drugi dan
je na sprehod povabila drugega vnuka. Prav tako se je naredila, da ji je spodrsnilo in skočila v reko, nato pa poklicala na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednje jutro je drugega vnuka pred hišo čakal Mercedes z lističem za brisalci: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica".
Naslednji dan
je preizkusila še tretjega vnuka. Povabila ga je na sprehod ob reki in se zopet naredila, da ji je spodrsnilo. Skočila je v reko in poklicala na pomoč, toda tretji vnuk se ni niti ozrl, temveč je nadaljeval svojo pot. Naslednje jutro ga je pred hišo čakal nov Ferrari, v njem je bil kovček z desetimi milijoni dolarjev, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoj dedek!"

Lep pozdrav!

[Glažar]

Fantek piše božičku...:
Dragi božiček, prosim prnesi mi sestrico ali bratca...!

Božiček mu odgovori...:

Dragi fantek, pošlji mi svojo mamico......!

lp,

[MojcaNMP]

V vlaku v istem kupeju potujeta moški in ženska. Moški ima psa.
Ženska reče moškemu: "Odstranite psa! Pravkar sem začutila bolho na moji nogi."
Moški: "Rex !! Pojdi stran. Gospa ima bolhe!"

"Janezek, zakaj si dobil ukor," jezno vpraše oče.
"Učiteljica me je vprašala, koliko je tri krat pet pa sem rekel petnajst. Potem pa me je vprašala, koliko je pet krat tri."
V istem hipu je oče odgovori: "Isti kurac!"
"No, saj tako sem tudi jaz rekel, pa sem dobil ukor."

Lep pozdrav!

[ANDY]

Delavci so obnavljali samostan. Nune so skuhale preveč juhe za kosilo, zato je mati prednica naročila neki nuni, naj jo odnese delavcem, saj so gotovo lačni. Nuna pa je sklenila, da jih bo prej malo povprašala o veri. Ko je prišla na gradbišče z juho v rokah, je vprašala enega izmed njih:
▶ Ali poznate Poncija Pilata?
Delavec se obrne proti skupini in zavpije:
▶ Hej, fantje, ali kdo pozna Pilata?
▶ Zakaj?
▶ Njegova stara mu je prinesla juho!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Dva prijatelja sta odšla na avtosejem, da si kupita avto. Prvi si je kupil BMW – ja, drugi pa starega Fičota. Tako se odpeljeta iz avtosejma in prvi se s Fičkom pelje 60 km / h, ko mimo njega pridrvi prijatelj z BMW – jem najmanj 200 km / h. Naslednji dan se vidita v bolnici oba v gipsu in prvi začudeno vpraša:
▶ Kaj pa ti tukaj? Za sebe vem, da sem preveč divjal z mojim BMW – jem, pa sem zletel v graben.
▶ Ja, jaz pa, ko sem te videl, kako si pripeljal mimo mene, sem mislil, da stojim, pa sem izstopil iz avta.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a što želite?
- Oču da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovjece lud???
- Jesam, je l' treba još nesto?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

[MojcaNMP]

Pošlje Mujo Hasota na podstrešje in mu reče naj mu prinese copate!
Pa gre Haso gor in zagleda Mujotovo ženo in hčerko!Obe nagi!
Reče jima: Mujo me pošilja da vaju nategnem! Onidve mu ne verjameta!
Nakar se Haso zadere Mujotu:a obe?
Mujo odgovori: ja,ja obe!

Gre Janezek z mamo po cesti in jo vpraša, če mu lahko kupi sladoled.
Mama pa mu reče: "Ne Janezek, boš postal okrogel in debel, če boš lizal sladoled."
Pride mimo nosečnica v 8. mesecu nosečnosti.
Janezka pograbi hudobija in ji reče: "Kaj pa si ga lizala!"

Lep pozdrav!

[MICKA]

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji. Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji, s skodelico kave pred njim. Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave.

'Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.
'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu na zadnjih sedežih?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke in rekel, ali se boš poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče: 'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'

[ANDY]

Predstavlja Japonec svojo družino Mujotu:


"To je moja žena Mi San, to je njena sestra Ni San in to moja tašča Ti
San."


Mujo pa Jaopncu predstavi svojo družino:


"To je moja žena Nju Sam, to je njena sestra Nju Bi in to moja tašča Nju
Ti."

[rfireman]

Na sprejemnem izpitu na Likovni akademiji so pred kandidati so bile postavljene tri slike:

a. ZAŽGAN KRUH

b. UTOPLJEN ČLOVEK

c. NOSEČA ŽENSKA

Nalogo so imeli, da najdejo samo dve besedi, ki so značilne za vse tri slike!

Izpit je opravila samo ena punca.


Napisala je: "PREPOZNO IZVLEČEN!"