Zares dobri vici

[toma]

Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga
kostimu, zgodna Slovenka.

Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u
srca, pa reče:
- "Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
- "Bi me potem popil?", upita ona.
Mujo odgovara:
- "Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!"

[Yanez]

Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.
-Kaj dela tvoj oče
-Moj oče je strojevodja in vozi ICS!
-Kaj pa tvoj?
-Moj oče je poštar.
-Pa tvoj
-Moj oče je kmet.
-In tvoj, Janezek?
-Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar.
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:
-Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?
-Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji!

[MICKA]

RAZLIKA MED JAVNIMI USLUŽBENCI IN VODSTVENIM KADROM

Nek "tip" med vožnjo ugotovi, da se je izgubil. Zagleda moškega na cesti in ga prosi za pomoč: Oprostite, ali mi lahko pomagate? Obljubil
sem prijatelju da se ob dveh dobiva, sedaj pa zamujam in ni mi jasno, kje se nahajam...

"Jasno, da vam lahko pomagam. Nahajate se v avtu na zemljepisni širini Sever 44*30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18*36'20" in ura je
2 , 23 minut in 35 sekund, danes pa je 7. april 2008 in temperatura je 20 stopinj Celzija.

Človek v avtu vpraša:" Ali ste vi javni uslužbenec?"

Ta mu odgovori:" Jasno, le kako ste to ugotovili?".

Moški v avtu odgovori:" Ker je vse, kar ste mi povedali, tehnično gledano sicer brezhibno, vendar je pa v praksi popolnoma neuporabno; saj sem kljub vašim
informacijam na istem, kot sem bil prej...."

Tip na cesti pa ga dobrovoljno vpraša:" Vi ste pa iz "vodstva" a ne?"

Tip iz avta je dokaj presenečen: Res je ..po čem pa to sklepate?".

Ta s ceste: " Dokaj enostavno: vi ne veste, kje se nahajate, niti vam ni jasno, kako ste do sem prišli in še manj vam je jasno, v katero smer
ste namenjeni, obljubili ste nekaj, česar ne morete izpolniti in sedaj upate, da vam bo nekdo drug rešil težavo: v bistvu ste v istem dreku, v katerem ste
bili, preden sva se srečala...vendar iz nekega čudnega razloga sedaj zgleda, da sem za to kriv jaz !!!!"

[ANDY]

Zadnjič sem pa čisto ponorel...<
> Ja, kaj pa je bilo?<
> "Pridem domov in najdem soseda na ženi."
> "Aha, in potem si znorel?"
> "Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."
> "Kaj pa je bilo potem?"
> "Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema."
> "Aha, to je bilo."
> "Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena."
> "Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."
> "In potem si imel dosti?"
> "Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti."
> "Ja, kaj pa je bilo potem?"
> "Pridem v dnevno sobo, nobenega tam radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal!!!"

----------------------------------------------------------------------------------------

Mrzlo Decembersko jutro.Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen obrača ključ v svojem fičotu:
"Jebemti mater, vüžgi že!"
in spet
"Jebemti mater, vüžgi že!!"
Pa pride mimo župnik:
"Ja Vinko, ne smeš to tak.
Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo."
In Vinko res obrne ključ: "Bog pomagaj, vüžgi že!"
In fičo vžge!
Župnik debelo pogleda: "Jebemti mater, saj ne bi verjel, če ne bi videl!"

--------------------------------------------------------------------------------------------

Taxi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru.
Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do
Slovenske Bistrice.
"Tri jurje!" odgovori taksist.
"Uf, jaz imam pa samo dva jurja. Me za ta denar lahko peljete tja?"
"Ni šans. Tri jurje ali pa greš peš!"
"Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bosta ta dva jurja porabljena, me daš tam

ven?"
"Okej, skoči not."
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se
izpiše številka 2000. Taksist ustavi: "Tak, dva jurja sva zanucala."
Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh
nekaj
kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant.
"Ni šans! Marš vun!!"
Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden
se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče:
"Tri jurje vam dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice in še tri ti dam, če

mi ga pofafaš."
"Marš, prase! Gobec ti bom razbil!"
Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto
vprašanje
in vsi mu približno isto odgovorijo.
Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, tri jurje ti
dam,
če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še tri ti dam, če se veselo smeješ
in
pomahaš svojim prijateljem ..."

[toma]

Mož in žena seksata in ko je mož v pozi na vrhu ga prične žena božati po
glavi.

Mož jo vpraša kaj počne.

"Roge iščem" odvrne žena
"Zakaj?" vpraša mož
"Zato, ker seksaš ko hudič "

Mine nekaj dni situacija podobna vendar žena na vrhu.

Mož jo začne božati po glavi. Vpraša žena : "kaj pa delaš?"
"Roge iščem." odvrne mož
"A, zato ker sem živa kot hudič"
"Ne ker si težka kot krava"

[ANDY]

Pride kmet v Kolosej....se postavi v vrsto da bi kupil karto....
Prodajalka vstopnic ga vpraša:
"Kaj pa imate tole na ramenu?"
Kmet je odgovoril: "To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s seboj,
kamorkoli že grem."
"Žal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuščamo živali".

Kmet je šel za vogal in Majo skril v hlače. Nato se je vrnil k prodajalki,
kupil vstopnico, stopil v dvorano in se usedel k dvema starejšima vdovama,
Milki in Marički. Film se je začel in Maja se je začela pritoževati nad
neudobnim položajem. Kmet si je odpel hlače, tako da je Maja lahko dala
glavo ven in gledala film.

"Marička," je zašepetala Milka.

"Kaj?" pravi Marička, ki jo je film že popolnoma prevzel.

"Mislim, da je moj sosed perverznež .."

"Zakaj?" vpraša Marička.

"Odpel si je hlače in ga dal ven."

"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Marička, ki je še vedno pozorno
gledala na platno.

"Pri najini starosti sva videli že vse. Prav gotovo ni nič drugačen od
ostalih. Centimeter več ali manj ...."

"Tudi jaz sem tako mislila," pravi Milka. "Ampak tale žre moje kokice !!

[ANDY]

1. Zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati, kuhati in ima službo!
2. Zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh!
3. Zelo pomembno je imeti žensko, ki ji lahko zaupaš in ti ne laže!
4. Zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in želi biti s teboj!
5. Zelo pomembno je, da se te štiri ženske ne poznajo med seboj!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Janezek pridno posluša pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla.
Išče jo in išče, pa je ne najde. V tem času učiteljica vpraša učence:
"Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, če bi umrla?"
Vsi premišljujejo in noben ne ve odgovora. Točno v tistem trenutku pa
Janezek najde radirko in se naglas zadere: "A tu ležiš prasica grda!"

[ANDY]

Policaja najdeta 4 bombe.

Med vožnjo se jima kotalijo po prtljažniku, pa pravi prvi:

" Kaj če katera eksplodira?"

Pa odgovori drugi:

"Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"

[rfireman]

Pasje življenje!


Mesar je bil presenečen, ko je videl psa, ki je vstopil v mesnico in
ga je spodil ven. Vendar se je malo pozneje pes vrnil. Radoveden
mesar pristopi k psu in vidi, da drži pes v gobcu papir. Vzame papir
in na papirju piše:
"Prosim, če lahko daste psu dvanajst klobas in dva kilograma
svinjskega mesa. Pes ima v gobcu denar za vas."
Mesar pogleda in res zagleda denar zraven papirja. Vzame denar, da
meso v vrečko in potem vrečko da psu, ki jo zagrabi in nese ven iz
mesnice.
Mesar je bil tako presenečen, da se je odločil, čeprav je bilo že
pozno, zasledovati psa in videti kaj bo pes naredil.
Pes je šel po ulici navzdol, prišel je do semaforja, spustil vrečko na
tla, stisnil gumb na semaforju in potrpežljivo počakal na zeleno luč.
Potem je prečkal cesto, mesar pa je hodil za njim.
Potem je pes prispel na avtobusno postajo in prebral vozni red.
Mesar je osupnil.
Pes je počakal na svoj avtobus. Ko je avtobus prišel na postajo, ga je
pes obšel in pogledal, če je to njegova številka in je ugotovil, da ni.
Ko je prispel drugi avtobus, je pes še enkrat preveril številko
avtobusa in vstopil vanj.

Avtobus je počasi speljal, pes pa je skozi okno občudoval naravo. Na
koncu je vstal, šel do vrat in pritisnil na tipko "stop".
Izstopil je iz avtobusa in nadaljeval svojo pot.
Mesar je še naprej zasledoval psa, ko je naenkrat pes zavil k eni bajti.
Prišel je do vrat, spustil vrečko s stvarmi, se zaletel v vrata. Nič.
Potem se zaleti še enkrat na vrata. Nič. V hiši je vse tiho.
Pes preskoči živo ograjo, skoči do okna, nekajkrat udari z glavo v
steklo in se potem vrne do vhodnih vrat.
Lastnik bajte odpre vrata, stopi ven iz bajte in se začne dreti na psa
in ga brcati z nogo.

Mesar začudeno:
" Pa kaj je z vami, vaš pes je pravi genij! Kar zadeva mene, bi lahko
vaš pes nastopil v kakšni oddaji na televiziji."

Lastnik jezno:
Brihten? Ta pes? Lepo vas prosim" Že drugič ta teden je pozabil ključe doma.

[luka_makuc]

Kaj pomeni, če blondinka za sabo vleče balo slame?
Extended memory.

[MICKA]

Pride Bog hokeja v slačilnico kako uro pred tekmo in vidi svoje soigralce, kako brezvoljno sedijo na klopeh.
"Kva je z vami fantje, večni derbi nas čaka, dejte malo življenja od sebe da se gremo ogrevat" prav Marcel.
To nič kaj ne spodbudi ostalih fantov, zato Marcel še enkrat vpraša: "No kva je z vami dons?"
Končno mu odgovori Rebolj: "Eh, saj veš no. Dost mamo igranja prot tem žabarjem. Itak ne znajo igrat hokeja, vsaka njihova podaja je icing in vse kar znajo je nabijat na bando. Saj vsi vemo, da bomo z lahkoto zmagal, zato nam je pa dolgčas."
Marcel se zamisli in prav: "Ja, saj vas razumem fantje, vse kar pravte je res. Veste kaj, dovolj ste se nagaral za letos, pejte vi na pivo, bom jaz sam igrou."
Fantje se začudijo: "Sam boš igrou prot celi ekipi?"
Marcel: "Ja, saj vemo da nimajo pojma. Brez skrbi, tud sam jih bom premagal."
Fantje se spogledajo in rečejo: "OK, pol pa fajn igraj, mi gremo pa na pivo."
In res gredo. Naročijo rundo, dve, tri, in počnejo tisto kar običajno počnejo, kadar gredo ven: nazdravljajo, se zafrkavajo med sabo, osvajajo kelnarce, vmes pa še Connyja vržejo skoz okno. Naenkrat se spomni Raza, prav: "Fantje, zdej je pa že konc prve tretjine. Dejmo pogledat, kaj počne Marcel."
In res nafehtajo kelnarco za daljinca, vklopijo Teletekst in vtipkajo 555.
Na ekranu se pokaze:

Tilia Olimpija - Jesenice 0:1 (0:1, -:-, -:- )
5500. ; M.Rodman 8

Fantje seveda znorijo, "ejga kva jim dela Bog hokeja, dej mala še eno rundo:"
In tako spijejo še eno, dve, deset, vmes še dvakrat Connyja vržejo skoz okno, samo sedaj je problem, ker ni več šipe.
Čas pa beži in čez ene dve uri se spet spomni Raza: "Uf fantje, sedaj je pa že konc tekme, dejmo pogledat kako se je kon?alo. Spet pogledajo
na Teletekst in vidijo:

Tilia Olimpija - Jesenice 2:1 (0:1, 0:0, 1:0 ) *
5500. Banham 53, Elik 64; M.Rodman 8

* po podaljšku

Med fanti naenkrat zavlada tišina, vsak izgubljen derbi seveda pusti posledice. Nekaj časa nihče ne reče nič, nato pa poskuša Polonca vendarle malo dvigniti moralo: "Očitno le niso tako slabi kot smo mislili, pa vseeno, Marcelu kapa dol, ker se je vseeno tako dobro upiral. Tip je vseeno igral sam proti celi ekipi! Ne se sekirat fantje, dobro izgubil smo, jih bomo pa drugič nasekal dvoštevilčno."
Nato sklenejo it do dvorane, da vprašajo Marcela kaj je šlo narobe, da ni zmagal tekme, ki je zgledala že dobljena. Ko pridejo v slačilnico sedi Marcel na klopi, ves poklapan. Ponavlja: "Sori fantje, zajebu sem vse".
"Nič nisi zajebu, sam si igral proti vsem, to je velika številčna prednost za njih. Vseeno niso tako slabi, da bi jih lahko en sam premagal."
A Marcel se ne pusti potolažit: "Ne, ne fantje, zajebu sem, vi ne veste kaj se je zgodilo med tekmo"
"Kaj pa se je zgodilo?" vprašajo.
"Sred druge tretjine sem se stepu z Groznikom in dobil kazen igre"

[comendatore]

Micka, ta vic je delč najboljši

[Glažar]

Karkoli podariš ženski, bo to obogatila. Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka.
Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom.
Če ji boš dal špecerijo, boš dobil kosilo.
Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce.
Vse kar dobi, pomnoži in poveča.
Torej, če ji boš sral boš pokasiral tone dreka.

[MojcaNMP]

Moški je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Počasi je dojel, da ga nihče ne bo rešil.

Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata,
vitka ...

Ona mu reče: "Pridi k meni, sem na drugi strani otoka."

Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno, ... Vpraša jo,
odkod ji vse to.

"Vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila..."

Gresta notri, ona ga dobro nahrani. Rekla mu je, naj se stušira ...
ker ona ima tudi toplo vodo ...bojler na generator.

On se stušira, pride ven, ženska sname modrček, pa hlačke ... in mu
zapeljivo reče:
"Sedaj ti bom pa dala tisto, kar čakaš že šest mesecev ..."

Tip pa ji reče: "Pa ne me jebat, da imaš tudi internet!"

[_barbara_]

Se srečata Štajerka in Gorenjka in reče Gorenjka Štajerki:"Za Štajerke sm pa slišala, da ste kurbe...", Štajerka pa njej:"Saj bi tud ti bla, če ne bi bla takšna škrta!"