Zares dobri vici

[ANDY]

KONJAK
Kavboj Mujo na začasnem delu na Divjem zahodu sedi v saloonu in počasi sreba pivo in opazuje dogajanje v lokalu. V lokal vstopi Jack in reče:
▶ Jacka za Jacka! .... in natakar mu natoči Jack Daniel’s.
Nato vstopi John in naroči:
▶ Johna za Johna! ... in natakar mu natoči kozarček Johnnyja Walkerja.
V lokal vstopi Jim in naroči:
▶ Jima za Jima! ... in natakar mu natoči kozarček Jim Beama. Mujo to opazuje z odprtimi usti, nato pa sam stopi do natakarja in reče:
▶ Konjak za konja!
...............................................................................................

BRADA
Pacient se je prebudil iz narkoze in presenečeno rekel:
▶ Gospod doktor, vam je pa hitro zrasla brada!
Nagovorjeni mu je odgovoril:
▶ Kot prvo, jaz nisem doktor ampak Sveti Peter, kot drugo, brado imam že od nekdaj.

...............................................................................................
MEJA
Tudjman in Milošević sta se dogovorila, da se sestaneta na državni meji. Toda, nista se srečala. Tudjman je čakal v Zemunu, Milošević pa v Karlovcu.

..............................................................................................
SRBSKI RIBIČ
Srbski ribič je ujel velikega krapa in ženi predlagal,
naj ga panira za kosilo. Žena se upre:
▶ Kje naj pa dobim moko in jajca?
▶ Potem ga pa ocvri na olju.
▶ Saj tudi olja ni mogoče dobiti.
▶ Potem pa skuhaj ribjo juho.
▶ Kako, če so nam odklopili elektriko in drv je zmanjkalo.
Srbski ribič vzame krapa v roke in ga odnese nazaj v reko. Ko ga je vrgel v vodo, je krap pogledal iz vode in veselo zavpil:
▶ Živel tovariš Milošević!

[MICKA]

Mladi bracni par dobio dete, oboje su belci a dete crnce.

Bude to muzu sumnjivo i upita zenu, dobro zeno zasto je nase dete crno, a
mi smo beli?

Zena mu kaze, znas kada sam se porodila, nakon kraceg vremena dete
zaplace zbog gladi, a posto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu
crnkinju da ga podoji.. I eto tako nase dete postade crno...

Muz ode kuci...

Kod kuce ga ceka majka i pita ga kako je unuce.
Znas, dobro je, kaze on, ali moram nesto da te pitam...
Moja zena nije imala odmah mleka pa je nase dete podojila crnkinja i sada
je crnce, da li je to moguce!?
Jeste sinko moguce, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa
sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele, odgovori mu
majka...

[gobi]

Gorenjska osmrtnica

Gorenjki umre mož. Žena kliče na radio, da bi naročila osmrtnico;
Kakšno besedilo pa želite, gospa?
Pove samo: UMRL FRANCELJ
Ampak, gospa, se vam ne zdi to malo premalo?
"Ne, dovolj je, da ne bo predrago."
"Gospa, saj do pet besed je ista cena, tako da lahko mirno še kaj dodate."
"No, dobro, potem pa napišite: UMRL FRANCELJ, UGODNO PRODAM TRAKTOR."

[MICKA]

Prodavacica na pijaci viče:
- Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
-Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobiljske? Ko če ti kupiti takve jabuke?
-Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . ..

[rfireman]

En starejši zakonski par, Magda in Bert, sta se preselila v Texas.
Bert si je že od nekdaj želel originalne kavbojske škornje, zato si
jih je kupil in veselo šel domov.
Ponosno je vstopil v kuhinjo in vprašal ženo:
- A opaziš kakšno spremembo na meni?
Magda ga je pogledala in rekla: Ne!

Cel zafrustriran je Bert šel v kopalnico, se slekel in šel nazaj v
kuhinjo čisto čisto nag, le v škornjih. Še enkrat je nekoliko glasneje
vprašal ženo:
- Vidiš zdaj kakšno spremembo?

Magda ga pogleda in reče: - Bert, kakšna sprememba? Visi ti dol, visel
ti je dol včeraj in visel ti bo dol jutri.

Bert jezen zavpije: - In veš, zakaj visi dol, draga Magdica?
- Ne, odgovori ona.
- Visi dol, ker si ogleduje moje nove škornje!!!

Magda pa: - Ja pol bi bilo pa dobro, da bi si namesto škornjev kupil klobuk!

[erny]

SE VOZITA MESIČ IN SANADER V AVIJONU ČEZ ISTRO, PA PRAVI MESIČ, DA VRŽEM
100 EUROV DOL, PA DA OSREČIM ENEGA ISTRANA??
PA PRAVI SANADER, DA VRŽEVA DOL DVA KRAT PO 50 EUROV PA DA OSREČIVA DVA
ISTRANA.
PA SE OGLASI PILOT (ISTRAN), PA DA VRŽEM JAZ VAJU OBA, PA DA OSREČIM CELO
ISTRO!!!!!

[Yanez]

Misel meseca...


ŽENSKA JE KOT ALKOHOL:


NAJPREJ TE OPIJE, NATO PA TI GRE NA JETRA ...

[Mirček]

Tovarišica otroke sprašuje, kako so prišli na svet.

Mojca: "Jaz sem prišla na svet tako, da sta se ata in mama poljubila."

Urška: "Mene pa so kupili v trgovini."

Jurcek: "Mene je pa štorklja prinesla."

Janezek: "Tršica, kaj mi ko že fukamo, lahko gremo ven, da ne bomo poslušali teh oslarij ?!"

[ANDY]

Na jutranjem vlaku pride en moški mimo drugega in mu reče:"Nategnil
sem ti ženo" ter odide naprej.
To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi.
Žena pravi: "Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naključno
žrtev. Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal."
Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče:"Tožibaba!"

----------------------------------------------------------------------------------------------

V Črni Gori ja zavladala huda lakota in na pol žive ljudi so metali v jame
in jih zako­pavali.

Tistega dne so v jamo vrgli napol mrtvega Jovana in ga ravno začeli
zasipavati, ko se iz daljave sliši glas:



>Hej ljudi, stigao je krompir iz Slovenije!

< Iz jame se zasliši Jovanov glas:

>Dali je olupljen?<

>Nije!<

>Onda sipaj dalje.<

......................................................................................

Kapitan letala stopi med potnike in pove: ' Spoštovani potniki imamo
okvaro motorja in smo ze odvrgli vso prtljago. Zal to ni dovolj. žrtvovati
moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli. Nobenega ne bomo
diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije. Da bo poš
teno bomo sli po abecedi . Zato prosim naj k vratom pristopijo: arabci,
buzaranti, cigani, črnci,...

.................................................................................................

Recept za srečen zakon
Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah na Jamajki.
Ljudje so občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela vseh 50 let.
Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva.
Mož je odgovoril: "Jah, tole izvira še z najinega poročnega potovanja. Šla
sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Žena
bi skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla;
"Dragi, to je prvič."
Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič. Spet mu je žena
mirno rekla:
"To je drugič."
Pol kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz
torbice je potegnila pištolo in ga ustrelila v glavo. Jaz sem bil zares
šokiran. Zavpil sem:
"Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si čisto
ubrisana!!!"
Žena je čisto mirno odvrnila:
"Dragi, to je prvič"...
In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni."

[MICKA]

Janez kliče na hidrometereološki zavod...
... sporočam vam, da gasilci pri meni iz kleti že dve uri črpajo vaše pretežno jasnio vreme...

[Yanez]

Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša:
"Dragi, te rože so zame?"
Mož odgovori: "Kje pa, te so za tajnico."
Žena vzroji:" Prasec, njej rože, meni pa kurac!"
Mož hladnokrvno odvrne: "Menjaš?"

[rfireman]

ODPRAVNINAR

"Ko bom velik, si želim biti bogat. Revni ljudje imajo namrečvedno težave.
Da bom obogatel, moram narediti tri stvari. Roditi se moram bogatim staršem,
biti genij in se bogato poročiti. Bogatim sem se že rodil, za poroko ni
problema - ker na bogate fante se tako in tako vse punce lepijo, glede
genialnosti pa bom zdaj povedal, kaj bom delal, ko bom velik. Vsak dan
gledam mojega atija, ki je že 20 let direktor. Gara ves dan in se muči in je
na koncu z živci. Ata sošolca Nejca pa je tudi direktor, samo da ni vedno v
isti firmi. V zadnjem letu so si zgradili hišo in njegov ati, čeprav ima
manjšo redno plačo, vsako leto zasluži trikrat večkot moj ati, ker vsako
leto dobi odpravnino. In to mi je veliko bolj všeč. Zato sam ne bom klasični
direktor, ampak odpravninar. To je posebna služba, ki me že zdaj zelo zanima
Namreč, prve štiri mesece se uvajaš, nato štiri mesece delaš in nato štiri
mesece počivaš, ker že veš, da te bodo zamenjali, in se večne splača delati.
Mislim, da bom tako zelo uspešen, in mislim tudi, da je ta spis za petko,
ker odpravninar mora biti v prvi vrsti samozavesten."

[MICKA]

ZAČIMBE
Pri gospodinjskem pouku reče učiteljica:
"Otroci, danes se bomo pogovarjali o začimbah. Ali kdo pozna kakšno?"
Otroci so dvigali roke in naštevali: "sol, cimet, bazilika....."
"Veliko začimb že poznate. Janezek, kaj pa ti? Se res nobene ne spomniš?"
"Ne," odgovori Janezek žalostno.
"No, ti bom pa pomagala. Kaj da mamica očku zjutraj na jajčka?"
Janezek zažari: "Aha, že vem! Lupčka!"

[MICKA]

Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje:


"Ali je vaša žena spodaj pobrita?"

Tipček malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:

"Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jocota!"

[MICKA]

Policaj se sprehaja po parku in vidi Janezka, ki se igra v pesku.
'Kaj delaš, fant?'
Janezek: 'Policaja.'
Policaj: 'In kako ga delaš?'
Janezek: 'Pa tako: malo peska, malo vode in malo dreka, pa je policaj.'
Policaj se razjezi: 'Dreka? Da tega nisi nikoli več delal, ali pa te bom s pendrekom! Si razumel?'
Janezek: 'Ne bom več, stric.'

Naslednji dan gre policaj spet mimo peskovnika in Janezek spet nekaj modelira.

Vpraša ga: 'Kaj pa danes delaš?'
Janezek: 'Vojaka.'
Policaj: 'In kako ga delaš'
Janezek: 'Malo peska in vode, pa dobim vojaka.'
Policaj: 'Kaj pa drek?'
Janezek: 'Če dodam drek, spet dobim policaja.'